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2012年对公公的人生来说是个分界线。之前，他和世间普通人没啥不同，不管贫穷还是富贵，健康还是生病，没娃还是娃多，养儿还是养孙，他和婆婆相濡以沫，一起经历了很多事情，走过了几十年的风雨人生。公公为人善良却脾气暴躁，话多爱表达，爱吵爱哭。家人也深受他坏脾气的影响，他和地邻关系也不那么和谐。只有婆婆，一辈子的善良忍让脾气好。她从不多言多语，对家庭中所有成员都默默付出，倾力奉献，忍受着一切该忍或不该忍的。她和家人及地邻关系都好，从来不和家人及地邻吵架（所有的架都让公公吵了）。她年轻时候干农活做工分还一直“泼死忘生“（这是俗话，比喻玩儿命干活。），曾经累晕倒在田里。公公又常年不在家，不能多帮她干活和带娃，她比其他的女人更累。总之婆婆用她的忍让和付出，与公公一起撑起了这个家。不管是家人还是亲戚地邻，人人谈起她，没有人说她有哪点不对的地方。就连最爱和公公吵架的二嫂，也亲口说过她不要一分钱好处也愿意给婆婆养老。说只要她家里能多安下一张小床让婆婆睡，她就把婆婆养下去。自古以来婆媳关系难处，况且二嫂性格也急躁，但二嫂几十年就没和婆婆红过脸，从没有和婆婆吵过一次架。她反而是与公公吵过无数架。
总之2012年之前，公公有婆婆陪伴，从来没有感到孤独。尤其当婆婆2010年患病开始，老两口少时夫妻老来伴，更加相互陪伴，缺一不可。婆婆生前最后两年半的日子里，公婆角色一夜之间转换。以前是婆婆无微不至照顾公公，那两年是公公无微不至照顾婆婆。直到婆婆去世之前，老两口相亲相爱，婆婆以前对公公的爆脾气有过些许怨恨，也在那最后的时光化解了。而且婆婆患病那段时间公婆也没家务农活孙辈拖累，过了最后的二人世界生活。公公生前经常感叹婆婆在世时他们如何恩爱，他一次次回忆他和生病的婆婆一起先住二哥家，又住红光出租房，最后住到我家那两年多日子里。婆婆吃着印度盗版易瑞沙药，从表面看就像健康人。他们老两口做任何事情都在一起，每天同路逛街和买菜，回来一起做饭吃，看电视聊天休息，24小时相互陪伴。后来婆婆病重回老家，也是公公全程陪伴，包括在医院照顾婆婆至她去世，公公没有离开过婆婆一天。那段时光虽然有婆婆患病的沉重背景，但老两口相互陪伴的感情愈发真诚厚重。婆婆生前性格寡言少语，也一次次感谢公公尽心照顾她。所有这些回忆在公公的脑海里都是美好的。
但所有美好的回忆都终止于2012年底婆婆葬礼后，快80岁的公公成了个鳏寡孤独之人。再也没人可以24小时与他陪伴，和他说知心话了。
虽然他有后人养老，儿子都四个。但满堂儿女不如半路夫妻，更不如原配夫妻。子女对父母的照顾哪有夫妻之间相互照顾那么贴切周到？公婆同龄，婆婆去世以后，公公多活了8年，这8年的时光他大多数时间是孤独地度过的。他的养老也颇费周折，先是包干到二哥家养老，又起风波，最后轮流在三个儿子家养老。他每年需要携带行李搬两次家。处处都是他的家，又处处都不是他的家。
他最后这8年时光里，再没有自己独立的家和独立的生活，他成了儿子们各家的常客。子女孙辈们们要忙于工作学习，交际应酬娱乐，没有时间多陪他。他每天也定时在小区外面走走坐坐，却只能和小区里的人有点头之交，泛泛而谈。他多年的伴侣早已失去，固有几十年的生活圈子和生活模式已打破，在家乡的亲戚朋友老地邻不可能陪他一起每年迁徙两次。他多数时间只能一个人独处，在电视机前枯坐和床上养神消磨时间。
从世俗意义讲，公公的晚年生活比起普通老人算不错了。丧偶是客观规律谁都要经历，他子孙满堂，又有退休工资，平时衣食住行，生病住院都有子女料理。他的物质生活和维护身体健康方面有保障。但他的精神生活质量不好。
公公心态与普通老人不同，他对自己的定位是老干部，高于普通老百姓。所以他对自己的晚年养老生活要求要高一些。他认为自己也有退休工资，没给子女在经济上增加养老负担，理应受到子女在态度上对他的尊重。因此，他觉得子女在物质方面对他的照顾是起码的基础，而不是终极目的。当很多农村老人还在争取子女给自己养老提供物质保障时，他的养老心理起跑线早就超越这个，已经直奔上层建筑层次了。
所以他非常看重子女对他在态度上的孝顺，只要在态度方面受到子女给他的小稍微不尊重，就会在心里无限放大这种小小挫折，最后悲观地认为自己很惨，天下第一惨。这时即使我们用周围其他老人物质方面养老都得不到保证的例子来让他看开一些，他也看不开，他觉得他的层次与其他人不一样，理应起点不一样。
然而他的脾气本身不好，老了迫于现实因素脾气被迫收敛。子女因为遗传因素，或多或少也有些脾气不好。特别是老大是公公完美的翻版，从外形到性格，无一不是复制粘贴。我家先生也是性格高仿公公，只相貌像婆婆一些。二哥脾气倒好，但二嫂又相对强势。四弟性格也好却远在外地。所以公公在前三个儿子那里总有生活中感到不舒心的地方，只能说在我家相对舒心。因为他的三儿难得在家，又比大哥态度稍微克制对他。而我在媳妇中算愿意和他聊天，听他唠叨陈年旧事的一个。所以公公对我们的评价高一点。
平时公公超级怕死，一有点风吹草动就想住院。子女有工作家庭负累，闲暇时间不多。中国的医院现状又是就医入院难，排队时间长，陪护麻烦，所以子女不能每次都满足他住院要求，也导致公公心生不快。加上公公确实心胸不够宽广爱记仇，容易计较小事上子女对他的态度问题。所以他的晚年生活精神上长期处于不愉快的状态，总是自怨自艾他比别人惨，总是祥林嫂一样述说他的委屈。而且选择性记忆，只记别人对不起自己的地方，自己对不起别人的地方则忘记了。他喜欢唠叨，也只能选择在我家尽兴唠叨。在其他儿子家尽量少说话避免激化矛盾，他越到晚年，越活得小心翼翼，因为他害怕得罪子女，万一子女不管他怎么办？偏偏他本来就是喜欢说话的人，他随时有满肚子的苦恼需要倾诉，随时有想说话的欲望，却总是要看人看环境不同来决定说不说，说多少。他虽然有各种各样小毛病，但是他本质善良，一生勤俭节约，一生都在替二哥四弟经济状况担心，试图用自己菲薄的退休工资补贴部分，为此又与管他钱的大哥矛盾加深。他一生也在追求子女对他态度和善。
公公晚年非常关心国际国内形式，对家人大小事也积极关心。他属于到死都清醒，头脑没有昏聩的人。他在我家虽然可以随便说啥，也只能等我晚上下班回去，以及隔三差五他三儿回来，还有周末节假日才有人当他听众，和他互动。
和他晚年相处的一些事情总是让我记忆犹新。