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“宝贝儿，你们不是去了平乐寺了吗？那寺里的高僧没给你们说日子啊？”雨嫣关心道。
“妈，人家忘空师傅说了，什么天机不可泄露，阿弥陀佛，我都听不懂的，我和风铃的婚礼是大事儿，当然来征求你们的意见啊？”
“宝贝儿，别急嘛，这事儿是大事儿，日子的话我和你爸爸想办法就行了，还有事儿吗？”
“没事儿了。”
“没事儿的话，忙你的去吧，今天有很重要的客户来，我这忙得不行呢。”
“妈，那我帮你吧。”
“不用了，你长期在成都，把我教你的这些早忘了，快去陪陪你的小老公。”雨嫣笑得很猥琐。
“好了啦，我出去了。”
我正在和婉清吹牛，这丫头好哄得很，三言两语把她骗得不要不要的，刚好左密出来了，一脸的不高兴。
“老婆，怎么这幅表情？”我关心道。
“哦，没事儿，走吧，我们启程去你家，婉清反正没事儿，你去不去？”左密道。
“大小姐，今天有很重要的客户要来，我就不去了，你和风铃哥哥好好玩玩儿，早点儿回来。”
左密不知道从哪儿买的礼品都装在后备箱了，就这样我们就启程出发了，还是左密来开车，我也真是够难的，连自己的家都不知道在那里了，要不是金文慧和左密她们不嫌弃我，我搞得不好现在都流落街头了，时间过得很快，连续三个多小时，就下高速了，看着这片城市，不得不说和成都重庆相比还是差太多了，四周都是环绕着的高山，像个盆子一样，中间就那么一点儿平坦的地，不快令我好奇的是这地方还有万达广场，令我对这个城市产生了一些好奇。
“老婆，这城市感觉小巧玲珑，五脏俱全啊，我的家乡原来是这个样子的，真是有意思。”我感叹道。
“是啊，我也是第一次来这儿，我看看啊，离你家还有几公里呢，高铁站不远。”
“高铁站，那这么说，我家还算富裕。”
“呵，这么说我高攀你了哦。”
“没有啊，我没说这话，是你自己说的，从头到尾都是你自己说的。”
“贫嘴。”
很快车停在了一栋自建房楼下，我下车后打量着这地方，完全记不起来。
“真的没一点儿印象吗？”左密看着呆萌的我问道。
“没有。我们家在这儿吗？”
“对，听唐糖说在五楼，我们上去吧。”
我们到了五楼后，怎么敲门，都没有回应。
“左密姐，会不会搞错了，没反应啊？”
“不会吧，唐糖给我发的地址就是在这里，应该错不了。”
“那我们找个地方吃饭吧，待会儿回来再看看有没有人在。”
左密听取了我的意见，饭后，我们还顺带逛了一下河边的风景，再次回到这栋只有六层高的自建房，依然没有回应，倒是楼下有人开门了，一个中年妇女探出头来道：“你们找谁啊？”
“请问，这户人家的主人是谁？”左密道。
“哦，已经去世了，钥匙在我这儿，说留给他的儿子，还留了一封信在我这儿。”
左密打开门，房子里除了少许的灰尘外，也还算干净。
“这真的是我家吗？”我反问左密。
“对，老公，这是你父亲留给你的信，你的父亲已经”
“我知道了。”我点了一支烟，自个儿抽了起来，左密无奈的看着我，不知所措，看着屋子里还有些灰尘，拿起扫帚开始打扫卫生。
我看着封信的这封信，我大概知道怎么回事了，我这个当儿子的很不孝，连父亲的最后一面都没见着，看着这封信，我回忆起了我小时候。
父亲年轻时是十足的帅哥，一米七五的个头，浓眉大眼，棱角分明，尤其书生气满满，回头率相当高。我遗传了父亲良好的基因，除了个头这块儿，其他的我都得感谢父亲。于我而言，父爱就像一笔债，我倾尽一生都无法尝还。
一天早上，我睡得正香，一针电话铃把我吵醒，我极不情愿地摸过电话：“你好，那位？”
“是我，你爸，儿子生日快乐！永远幸福！”我一骨碌爬起来，随手拿起床头柜上的台历。可不是，今天是腊八，我的阴历生日，早忘了。可是父亲没忘，还像我儿时一样，祝我生日快乐。我一时语塞，“谢谢爸爸”还没出口，电话已挂断。
其实我应该想到，每年的这一天，父亲都会打电话问候。在他眼里，我永远是孩子，父亲看起来简单，可是对我来说，却是厚重的。
是父亲的不幸也是我的不幸，我13岁那年，母亲被病魔夺取了生命，年近30岁。13岁的我不知道自己未来能够记起多少母亲的故事，只知道，母爱已成为永远的回忆。
两岁就失去母爱的父亲，人到中年，又失去了深爱的妻子。我隐隐记得，母亲去世那天，父亲脸上无泪无语的哀伤。许多年以后，当我懂得爱和拥有爱的时候，我才更能理解父亲当时的痛楚。而所有的痛没有磨灭父亲对生活的信心，因为他知道还有他深爱的孩子们在等着他，依靠着他。
上中学那年，家离学校很远。骑自行车要一个多小时，路两边要么是山，要么是大片的田地，隔好远才有一个数十户人家的小山村子，出了村，又是看不见人的山路。冬日昼短，拐进山路，眼瞅着太阳落山，我就提心吊胆，总觉得身后有声音。一阵风吹来，吓得一身冷汗，本来穿得少，一吓就更冷了。
冷不丁，借着月光和雪光，我感觉前面好像有个人影，我心一下子提到嗓子眼儿，不会是坏人吧。或者我没有退路，只能硬着头皮往前走。
近了，的确是一个人影，好像还推着自行车。有点眼熟，终于看清了父亲，他足足接出我二十多里地，然后就站在那等我。看到父亲的刹那，我一颗悬着的心终于放下了，可是看着父亲满脸的白霜和不断揉搓着的双手，一种感动的情怀却迟迟难以放下。我十分愧疚，我怎么可以让父亲在零下二三十度的冬天走那么远来接我，一接我就是整整一个冬天。
山道，沟壑，月光，白雪，回家的长长的路上，13岁的我默默告诉自己，一定要好好学习，考上理想的学校，无愧父亲一路的风雪相伴。当我如愿考上了重点高中的时候，父亲豁然开朗的笑容一直在简陋的四壁空间索绕，穿越时空，快乐到今天。
时隔若干年，父亲接我放学的情形似乎还在眼前，不过确成了我等待父亲，随着岁月的流逝，父亲不再像以前那样矫健，步子缓慢了，迈着沉重的步伐在山路上走着，那时候的我借了邻居家的摩托车，在短短十分钟就到了家，虽然只有短短十分钟，我能想象父亲在寒风中瑟瑟发抖，一直在坚持。
春节快到了，我不由得又想起那件不情愿想起、想永远遗忘的往事。
那时过年，对于一个小男孩来说，一件新衣服就是最大的企盼与快乐。母亲早早地就把我们的新衣服备好，因为家里条件不好，平时不怎么买新衣服，大多是堂哥穿旧了给我，我穿旧了给邻居家的弟弟。记得有一次母亲带着我去赶集，我穿着已经属于邻居家的弟弟的白衬衫，还没等出发，弟弟就哭着追了出来，一边追一边喊“别穿我衣服”看着弟弟在后面奔跑的身影，坐在母亲自行车上的我胜利的笑了。现在想想我的笑怎么那么可恶，弟弟当年的哭大概不仅仅是因为我穿了她的衣服吧，说不上还有母亲带我上街却把她留在了家里的缘故吧。
但不管平时怎么对付，过年了，母亲是不亏待我们的。要么买来崭新的花布亲手缝制，稍微宽裕些就带着我们到集市上各选一套新衣服，让我们大年初一的早上都能穿上喜欢的衣服走亲戚串门。
母亲走了，春节前半个月走的。离春节越来越近了，父亲终于告诉我：“今年不给你买新衣服了，虽然有预感，但还是抱一点点希望。现在，希望彻底破灭了，这个春节已没有任何意义，我立刻感受到失去母亲的痛楚，那痛楚甚至超越于看着母亲的灵柩被一大帮人抬走，然后屋里的炕上再没有了那个卧床的身影。
我躲在角落里哭了，大冷的天，眼泪淌在脸上有一种疼，可是就是控制不住，那似乎是当时我唯一能宣泄的方式。我知道那种伤心对一个孩子来说是彻骨的，没有任何杂念，只有对母亲深深的想念，然后是无休止的假设，假设她还活着。
除夕的前一天，父亲突然告诉我要带我上街。我坐在父亲自行车的后座上，忘记了先前的痛，乐颠颠地来到集市上，兴致勃勃地在一个又一个卖衣服的摊位上流转，最终选择了一件比较酷的上衣，至今还记得两个衣兜上各绣上了卡通人物，穿上它的瞬间。我忘记了所有的痛，也未曾去想父亲为何改变了主意。那个春节，我没有遗憾了，可是却给我一生留下了深深的无法弥补的遗憾。不就是一件衣服嘛，为了满足虚荣心，丝毫不体谅父亲所面对的生活的困窘和艰难。今天，即便我有能力给父亲买更多件衣服，又如何没弥补我的愧疚。
当我走上了工作岗位以后，感到了前所未有的轻松，终于可以不在拖累父亲了，而且有余力为他做些什么。我忙碌着，不知不觉少了与父亲的交流；我未曾去体会父亲是否失落，每隔一段时间，父亲总会找机会到我的住宿楼看我，有时候我陪父亲吃一顿午饭，有时只匆匆地说几句话，就看着他的背景远去了。
退休之后，父亲不忙了，自己开了一个小诊所，虽然生意一般，他用手中的笔书写身边的人与事。写作是他年轻时的爱好，我们都希望他笔耕不缀，这样可以延缓他的衰老，给我们更多的时间去回报他曾经艰辛的付出。
一次，我无意间浏览报纸读到了他的文章，是回忆我母亲的。时光荏苒，父亲对母亲的笔从未磨灭，在文字里父亲埋葬心中所有的痛和思念都骤然释放了。可他却努力地总坚强、乐观、善良、无私、上进，引领和呵护着他的儿子，与往事告别，向未来前行。