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生而为人，对不起。
太宰治
我希望从今以后都能压抑住自己的心情，既然内心的开朗不在还要表面的快乐做什么呢，像个生活上的小丑，讨好别人，厌恶自己。
渐渐的我喜欢夜晚，让我感到很安全，很放松，我又害怕夜晚，那时猛兽会突然跳出来，随时撕裂我，日复一日。我突然想到别人精神上虐待我，和自己精神上虐待自己哪个更让人疯狂，双管齐下会不会离结局更近些……
我自认为我是一个恋家的人，一两个月不出去都不成问题，即使被迫出去也想赶快回来，所以我死后想变成门前的一棵树，树很好啊，优点很多。
我讨厌别人用一副很了解我的样子对我评说，所以在变成一棵树之前我要销毁所有能被品头论足的东西，我写的，我说的，书，照片，衣服，一切一切，就像我刚来到这个世上一样，除了一身罪什么都没带来，所以离开时除了带走更重的罪，别的什么都不留下。
当活下去的理由和死去的理由一样多，任何事都有可能成为那根压向一方的稻草，渐渐的我看到了自身的偏激，软弱和敏感。实际上我能做的远比我想的少很多，造成这一切的原因并不是来自外界的压迫和蔑视，是自我的放逐和鄙视。
细想起来迄今为止经历的那几件事，就像是未来佛对我的考验，事后想起来才发现一切那么明显，那么神奇。若能置心一境，不令散性的话，就没有深陷泥潭的我，如今我失败了，败的没有回旋的余地，错的一塌糊涂。羞耻，懊恼，无言面对，终究无路可走，甚至于不敢拿起一本经书，太重，太烫。
意气风发的那个人死于昨夜，在霜露未退之时。
“你觉得你是坚强的人还是软弱的？”他把斟好的茶放在一块黑底红花的茶垫上推过来。
“肯定不是坚强的”我端起茶杯喝了一口。
“什么事让你变得软弱？”
“我没说我软弱”
他诧异的看着我想要辩解，我看出了他的意图，便问他：“非左即右吗？”
他耸耸肩，把茶含在嘴里却不急着咽下去，微眯着眼好似在品评，他总是这样，装作很懂茶的样子。
他高深的样子让我厌烦，杯中的茶突然变得苦涩难咽，我把杯中水倒掉，杯子倒扣在茶垫上，向后一靠，侧头看窗外的海棠树。
他司空见惯，不以为意的把杯子正过来，续上茶水。
我说：“坚强者的逆境，是众人都觉得无法生存时力挽狂澜，而软弱者的逆境，只不过是事实忤逆了自己的意愿，而我两者皆不是。”
“你这又是从那本书里看来的？”
我呛道：“我就不能说上一句这样的话吗？”
“凭你？”他嗤之以鼻，不再说下去，表情就像在说，那是万万不可能的事。
如果可以直到离开我都不想和他再多说一句话，相对无语，他一杯一杯的给我倒茶，我一杯一杯的喝。他却以为是揭穿了我的谎言，心情大好，话也多起来，看我解渴一样的喝茶，他说：“石头记里面说一杯为品，二杯即是解渴的蠢物，三杯便是饮牛饮骡了，你这是喝了几杯？”
我知道这是想激怒我而反驳他，与他争辩几句，证明他能轻易让我闭嘴或争论，轻而易举的掌握我的情绪和思路，真的让人讨厌。继续无视他就能结束他的恶作剧，但今天前来我要做的事儿还没交代。
从口袋里拿出一张纸递过去，他笑道：“幼稚，小时候和绝交的好友说话都是传纸条。”说着他打开纸条，笑容也凝结在那一刻。
“什么意思？”
我依旧保持着看窗外的状态，就好像这样看下去那株海棠就会开花一样，我告诉他：“我的墓志铭。”
“你在轻视死亡吗？”
“没有理由活下去了而已。”
“也没有去死的理由不是吗？”
“厌烦了，人性和我自己”
他把纸揉成一个团扔在一旁，深深的叹口气，我抢在他开口前说道：“为什么不能接受一个人平静的交代后事呢？不要用大众的想法理解我，我只是讨厌有我存在的这个人世间，并没有憎恨任何人、任何事。”
这次轮到他静默无语，不大的茶室里只剩下烧水的声音。
“你就像一个强留亡者住世的术士一样。”
什么时候我对他来说这么重要了？其实不然，从未感受过挫败感的他只是不甘而已，我对于他是失控的。
我的行为，言语无数次的刺激着他的神经，他想把我从流沙中拖出来，来证明自己的成功，多么自负的人啊。明明什么都不知道，什么都不懂，自说自话跟我谈人生谈理想，劝我迷途知返。问题是你怎么确定在迷途的是我不是你呢？没有自然的走完所谓的一生，没有接受自然的规律而死就是错的吗？活着的意义是什么？还不是在不停的给欲望在买单，为欲望而活下去吗？多么可笑，我不想给自己戴上这样的枷锁，我也曾从遵循着大众的规律活着而且乐在其中，但结局并不好，我体验过了，不想在体验下去，中途退场不可以吗？这是我的自由吧？
离开时他坚持要送我，我夺过他手中的车钥匙放回原处，说：“我任何情况的离开都不会是突然的。你留步！”
随手关上的门就好像是放下一个重担一样让我轻松，闲庭信步面带微笑地往回走完全不像是一个将死之人，我只是不想把最后的日子搞的那么狼狈。
月与薄雾缠绵，黑暗中那野兽伺机而动随时向我扑来。