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小时候看小人物变成大人物的动画片，特别给力，觉得终有一天给个杠杆就可以翘起所有想翘起的东西。
小时候特别醉心于“明天”这个词。小学时老师问“小朋友们，你们的梦想是什么啊？”几十双手举得高高的。
我要当科学家，我要考北大，我要上清华……孩子们讲得过瘾，老师也听得过瘾。后来才知道，为什么叫“梦想”，越长大很多事，也就是能梦中想一想。
到初中，举手的人少了一半，到高中一堂课还拼命举手的，同学心里大多骂：傻兮兮的，幼稚。到大学，教授在讲台上“自得其乐”，学生在下面寻找“自我世界”，大家都在各自的“世界”里陶醉着。
梦想，越来越远。后来明白，有的梦想就是想一想。当然，人家也有梦之后想之后努力成功的，很遗憾，我是那个只是梦和想，而没有成功的。
小时候我只崇拜一个人：武则天。我觉得她很牛。后来我还是觉得她很牛，但是只能欣赏她的牛。在一群男人世界能那样惬意而活。可是年少如我，不知道得失之间，鱼与熊掌不可兼得，她的牛之下，也有她的悲哀。看点不同，结论不同。
十五岁开始我就想翻盘。那一年校园冷暴力，十多岁，一点屁事就扛不住的年龄，到现在，除了生死都是小事。那女孩不直接说我，但是制造许多不好的舆论，不用指名道姓，但是让全班都知道是在说我，连我也觉得好像是说我。这就比较尴尬，如果她热暴力，我们可以对吼对打甚至，人家不指名道姓，你去找她理论，她来一句“我说你了，你承认是你啊！”然后嘚瑟着。我不找她，她就惬意的继续侮辱我。要是现在我就一个箭步上去捏住她的衣领“我告诉你，我觉得你在说我，请你给我闭嘴！”她如果用“你承认啊，你觉得我说你啊？”进行狡辩，我马上就怼“是的，你没有指名道姓，但是我觉得你在说我，请你不要让我觉得，不然我对你不客气，请你闭上你的乌鸦嘴！”十多岁，爱和恨一样不会表达。
我的情绪严重影响了。我从小的目标，那个最好的高中我几分之差远离。从此我的命运一切都不同了。我的那个班主任给我母亲说怕我没书读，还是报一个本校高中部。后来我以高那个学校将近200分的成绩读了那个学校所谓的特重班。而后来的人生他们告诉我，即使我落下来，我报二类重点的特重班，也是可以的。
后来我安慰自己，你没过的人生你没有实践过，也不一定比现在好。阿Q，因为只能阿Q，世界上没有后悔药。如果我当时听从了父母的退而求其次，报那个排名第二的，也许我的人生会不一样。我去吓我的父母，我考完语文我就走，不给我报最牛的，不然我就去读中专。性格决定命运，人生都是自己作的。
剩下的日子，我一直想翻盘，看上去很努力，其实现在的我认为那时我谈不上真正的全力以赴。
后来的人生，似乎也没有翻盘成功。但是有些人生下来就定好了盘，从不需要翻盘。
那时候中学我们班有个女生，每天只负责貌美如花，一天换两套服装（那时似乎对校服的要求没有现在那么必须），学习不好，考试就抄。然后对我说“将来我是要继承家族企业的。”我外表笑笑，内心不屑：就你这说准，继承了也要被你玩翻。
后来人家的人生真的只继续负责貌美如花的继承家族企业，人家不但没有玩翻，而且“玩”得越来越好。因为人家找了一个专业工商管理国外名校毕业回来的海归老公，两家强强联合。
小时候人生有许多的梦想，但是越长大，似乎越遥远。
但是还是性格决定命运，我依然不管年龄的拽着许多梦想往前冲，只是这一次，我真的化作了行动。
记得去那个考场时，我背对着一个发传单的女孩，她喊我“姐姐，要不要看这个资料。”我一转身，她不可思议又带点说不清嘲笑还是啥的句子“呵呵呵，阿姨，阿姨，你也要考这个啊？”然后，边跑开，资料不发给我了。
配合那个夸张加不可思议的笑。我内心荒凉“岁月不饶人啊！”然后内心马上来句“你叫我阿姨，我大你不过几岁，装啥嫩，你叫我阿姨，你就叫我奶奶，我明年都还要来，直到我考上！”岁月，并不是“杀死”梦想的武器，我不相信有些是找不回来的。
梦想，就是不实现死不瞑目的事情。我只管全力以赴，只要我还拥有生命，我就永远不会放弃，就算最后我的能力达不到，此生，我无悔，至少，我奋斗过。
不要嘚瑟你了不起的“青春年华”，因为你终也会有老的时候，这是任何人都改变不了的客观规律。我老，我不会觉得羞涩，因为我老，我还能有梦想，我还敢追逐我的梦想，我为自己点个大大的赞。
翻盘吧，不管成不成，试试，所有不知不觉老去的80年代的人，你还记得你童年时说过的牛皮轰轰的话吗？如果有，一个个捡起，实现。
时光不老，我们，不醉。