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过年期间，我在老家呆了很久，老家在小镇上地方不大，想见的不想见的出门就碰见。至从那次谈话后，她们许是觉得这次真的把我惹急眼了，隔三差五就登门拜访。
刚开始我还会为此焦躁不安，渐渐地也就平静下来了，他们只是觉得我像以往一样在耍小脾气而已，以为哄哄就好了，可登了几次门也没见缓和也就罢了！
他们是长辈呀！怎么会低头呢！我是晚辈，怎么能记仇呢？
可惜！我不想再做牵线木偶娃娃和风筝了，我用尽全力扯断了那些束缚着我的线，我承认束缚之下，有他们对我的疼爱，期盼和我许久都没感受到的心疼。可我只是想像其他人一样自由自在的活而已，为什么他们总是习惯将一切的不好都归咎于我。我就不会疼，不会心寒吗？还是他们觉得小孩子连心都没有。
坏孩子也好！混世魔王也罢！我不想听你要乖，你要听话之类的屁话了。我想做我自己，做我自己想做的事，天塌下来还有兄弟帮我撑着呢！我还有什么好怕的！
解决掉了生病的原因，病应该就好了吧？可为什么，我还是感觉快乐不起来呢！我好像忘掉了什么，很重要的东西！
还有一个人！我把她藏在记忆最深处，心底最暗处，不能言不能碰。
我找到我心理老师说给我做个深度催眠吧！我想见一个人，很重要的人，我还有话没跟她说。
心理老师拒绝了我的要求，他说他不能保证将我带入催眠世界后，再将我带回现实世界。
是啊！如果还能见到她，梦又如何？只要能再见到她，听到她的念叨，我愿意睡一辈子，尽管我心里比谁都清楚，那只是梦。
后来我拍摄了一个视频，我把摄像头当成了她，将想说的话一一道出。仿佛就像一个很神奇的仪式感，我说完了我想说的话，虽然还有遗憾，但我最终还是放过了自己，从自己给自己画的牢狱里踏了出来。
快三年了吧！我比谁都清楚我失去了她，所以我将自己的时间永远定格在失去她那天，无时不刻提醒自己，她走了，没人再为我撑腰了，我只剩了一个人了。
即便上天已经补偿给我了一个新的天使，可我还是想她，每想一次心就痛一次，痛到我不敢去想，不敢去碰。以至于对身边人的付出毫无察觉。
在决定放下的那刻起，我的病就悄无声息地消失了，我才明白原来一切不过我作茧自缚罢了！
我固执地将自己束缚在最痛苦的时间段里，又像个鸵鸟一样将那些疼痛埋藏起来，以为只要埋得够深，我就可以装作若无其事。
和他们之间的矛盾纠葛，不过是个催化剂，我拼了命的折腾，也不过是因为我那深入骨髓里的自卑在作祟，我只是害怕呀！害怕变成一个疯子，害怕住进医院面对一切未知，害怕最后自己孤身一人独自承受那些折磨。
原来我想要的从始至终不过是一句：
“别怕！不过就是一个病而已！我们陪着你”
可惜！除了兄弟以及我的婆家人，没有一个人对我伸出手。所以！我也没什么好留恋的，从此！我将只是我，兄弟的妻子，公婆的儿媳妇儿，仅此而已！