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那天我带着无奈压抑的内心对她那样,这样一来,我无比疯狂,其实也不是说多么的愤怒了,后来她被弄的火消了好多。但是火焰还没有完全扑灭,而且心里最重要的是不甘心得不到她。似乎只能跟她保持这种情人关系。
我从来都没有这样的粗暴,长枪直入。她太喜欢这样了,她认为她这样可以让我消火,甚至可以让我甘愿做她的情人,她双手猛地抱紧我,在柔软大床上,弹性太棒。我想把她塞到床垫里面似的,用那样的力气捶着她。窗外沁人心脾的风吹进来,拂着我们的皮肤。惬意,舒畅,她似乎早有预谋,她知道我来了肯定要跟她发火,她计划好了这一切,过后肯定是如此。
“我让你坏我好事,让你让我做你情人,是不是很想这样被收拾?是不是?”,我问她,她皱着眉头说不出话来,我说:“我不敢骂你,不敢打你,只有这样惩罚你,这样打你!”,在她让人疯狂的滋味里,我不去太想生意上的事了。谁让我爱你呢?如若没有遇到你,我恐怕不会知道爱是什么滋味,也许就是欲望满身的人,可是不管怎样,这不是爱是什么?想睡你就是爱,想一直睡你,就是。那些狗屁的纯情,故作高雅的爱情让它见鬼去吧,不要跟我玩情调。我只要真实的一切,只有小孩子才喜欢那些,我已经是个男人了。我爱你,我想得到你,我想带你走,我想占有你,让你属于我,我要占有你的身体,我要占有你的灵魂。
“告诉我,爱不爱我?”,我问她,她点头说:“爱,乖乖的,一辈子死在你的手里!”,我听后得到了短暂的极度的欢愉,我握紧拳头,环抱着她的脖子,我不停地说着那些极度原始的话。那种滋味让人灵魂出窍,就在那个时候,她的手机响了。她喜欢把手机放在口袋里,大概是因为她上班的时候是不好随时带个包什么的,当时她的手机放在她的衣服上面。
那会手机品牌不像现在,她用的是一款最新款的三星。屏幕亮起,我看到上面的那个名字。
我要疯了一样,我第一次直面一些东西,在我并没有那么深刻地爱上她的时候,我似乎并不太在意,可是这个时候,我的心境是不同的,那个名字像把利剑插在我的心里。
她睁开了眼睛,我看着那个号码,突然我拿过手机给她说:“接!”,她见我这样后皱起眉头,很惊恐,很可怜的样子,我见她这样后,我没有停下来,只是放慢了,我说:“接!”,她看着我,扑闪着眼睛,我说:“接,没事的!”,我按了接电话的键,她拿着,那边说:“老婆啊,我好想你啊,今天晚上回来,让我好好疼疼你啊!”,那边怪怪地笑着,她按掉了电话,然后闭上眼睛,把脸转到了一边,我停了下来,我感觉我受不了了。其实这只是我不想去面对而已,我总是不让自己去想这些事情。不去想,不面对,一切都还好,但是面对了,那就不是你能控制的,除非你真的是被她包了,就算包了,如若爱上一个人,也会内心无法平静的。
心痛的不行,跟针扎一样,我知道我这样没有道理,可是,我低头在那里,她突然抱紧我,然后疯狂地吻着我,很主动,很急切地讨好我,似乎怕我离开,怕我心痛。
我闭着眼睛,我突然也跟疯了一样,我比先前更疯狂,那是什么滋味呢?可想而知。我在那里撕扯着她,最后很快给了她,我第一次有了不同的心思,我知道那很不好,可是我有了。
所有的一切再次不同,她做的事情,让我感觉我就像一个玩物,她有她的家庭,那是不容侵犯的,她再用钱来得到她想要的吗?我们不平等的,我离开了她,不想去看她。
坐起来后,我哆嗦着点上烟,我抽了口说:“我不会做你什么情人,这本来就是个错误,你找别人吧!”,我去洗澡,她没有说什么。
洗澡的时候,我看着周围的一切,我讨厌至极,感觉苍白的像个冷宫。我很快就洗好,出来到房间里穿衣服,我看到她蜷缩着转身背对着我。
穿好衣服,我要走的时候,愣在那里,她微微地动了下身子,她似乎想转过来,但是她没有,她说:“我不是要破你生意,我只是感觉那不适合你,我知道说什么,你都会说我假惺惺的,我也不知道这样是对是错,我只是想你不要因为我而变的不同,我只是个偶然,你二十多年的人生是你自己的,我不想你被我改变了,我不值得你如此,我没有那么重要去影响你的人生,如果你失败了,你将来会恨我的,也会恨自己的,你好好的,听话!”
我心一阵阵地痛,我说:“放心,我不会为别人而活的,你更不要那样认为,我会因为你改变,你也不要怕什么,我只是爱上了你而已,爱过你而已,我没有什么不道德的,给任何人面对你那么好,都会心动的,我没有那样的伟大,我没有那种自控力,我没有,我知道我做了什么,这一切都是我的原因,我不在乎世人怎么看,因为在我母亲生病,在我出事,除了你,没有人帮我,没有你,也许我就死了,谁会管我?我命是你给的,也许该那样跟着你,可是我做不到,别的我都可以!”,我哆嗦着,狠狠地抽了口烟说:“你不要多想了,也不要委屈,谁也不想这样,最好是从来都没有认识过,我就不该那天去看病,我要是知道,我一定不去!”
她跑了下来,她紧紧地抱着我说:“你不要哭好吗?不是你的错,你没有做错什么,要错是我的错,我爸说了,我比你大,我比你懂,我引诱你的,我都知道将来会怎样,我还是那样做了,是我的错,你别哭,你听话,不要哭,我错了,你别哭!”,她给我擦着眼泪,我眼泪忍不住地流着,我说:“不会的,我再也不会哭的,我会很强大,我只是在你这里不知道怎么了,就像小时候一样,我走了!”,我推着她,她离开我,我没有再去看她。
从她的家里很快走了出来,出来后,外面阳光明媚。
那个时候很多滋味交织在一起,不是恨或者不恨,爱或者不爱,痛或者不痛的事情。
道德在我心里也有,人性在我心里也有,我不知道自己为什么落入了这样的人生。我多么希望她有个幸福的家庭,我们从来都没有认识过。
那天过后,我在心里是彻底要跟她断了,我想我要尽快找个女朋友,也许只有这样才能断掉。