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我在黑白亮光的交界处游荡，一道光束将世界分为两半。
我知道我又开始犯老毛病了，我又开始犹豫，不知道要选那个好，要命的选择恐惧症啊！
白色的那边让我很放松，我不由自主的被它所吸引。但我尚存有一丝理智，看似轻松的不代表没有危险，而看似危险的地方或许暗藏玄机。
我狠狠心就大步迈进了黑色的界面，伸手不见五指的空间地方行走，整个世界都被按下静音键。
我的脚步声，呼吸声，甚至是心跳声全都没有。
空气中有些潮湿腐朽的味道，我被黑色包裹的一丝不漏，堪比比利时黑巧克力。（瞧，我这人也是又优点的，我至少挺乐观的。作者：我咋没看出来？）。
黑暗中的每分钟都会感觉很久，我觉得度日如年。
我的记忆在一点儿点儿的退化，在被无尽的时间蚕食。
终有一日，我可能会不记得任何东西然后变成小圆那样没心没肺的小二傻子。
我心有不甘，天天都在自言自语，仿佛这样就可以减慢我记忆退化的速度。
但这没有什么明显的效果，只有我自己在不断的自欺欺人。
我遗忘的速度一点儿都没受影响，甚至有不断加快的趋势。
大院儿里那个漂亮水嫩的男孩子，隔壁花婆婆自制的梨花酿，总是偷偷给我糖吃然后一脸羞涩的请求我帮她写作业的二丫，街口那个捏唐人儿的老头儿，新搬来的有一头飘逸柔顺如绸缎般乌发的姐姐……
那一切令我欢喜愉悦的事都在我脑海中褪色直到消散。
我想这样也好，至少那些记忆中的伤痛可以被抹平，然后我就可以是一个全新的我了。
就在我已经准备好安慰自己的台词的时候，又一件坑人的事儿发生了：那些不好的记忆并没有被洗刷掉，而且现在越发清晰！
例如我的赌棍父亲和从小就没见过几次的母亲，我高中时那个跟我告白后再跑去勾搭我表姐被我发现后胖揍一顿的渣渣男友，还有精心养了三年却丢失了的哈士奇。
说是记忆便会格外清晰，其实说是情景再现也不为过。因为我连那个渣男跟我告白时穿的不是校服而是绿网格polo衫，母亲走的那天穿的火红大衣什么样我都记得。
无形之中我又被这个叫‘命运’的玄乎的不能再玄乎的东西坑了一把。我心中无限悲愤，恨不能和上帝如来观音等各路神仙好好聊聊人生：你们酱紫坑我有意思嘛？还能不能一起愉快的玩耍了？
我自嘲一声：“说到底我还是没这福气啊！“
我以为失去记忆后便会变得单纯，就能获得幸福，就像小圆那样。
对于小圆那种单纯善良的女孩子我是打心底喜欢去亲近的，或许是性格不同的人更被容易相处，可以取长补短。
她性子活泼烂漫，最开始我是抗拒的。但她纯真如稚子的笑容好似阳光般温暖，我这个在黑暗中浸泡久了的人也忍不住被吸引。
小圆是个幸福的人啊！我曾暗暗感叹过，但随着后来慢慢一步步的了解，我才知道她有一个破碎不堪的家庭，她甚至比我还要不幸。
我心中大骇，以为她演技过人，欺瞒了周围的人，然后我便不动声色的与她疏远。
直到后来，我看她在公园里喂一只丑不拉几看不出花色的猫然后一个人傻兮兮的对着那只蠢猫笑的时候，笼在我心底的阴霾又被拨开了。
有时我也会奇怪，为何世上有这样开心的人？她的开心不是伪装做作而是发自内心的幸福，我何时也会有这种发自内心的幸福？
眼下事情已经朝向未知的方向越行越远，我连记忆中不多的幸福都被剥夺，剩下的全是不幸。
我被迫看着那些不幸的回忆，初看时满心苦涩却无可奈何。一件不好的事可能毁掉你一天的心情，那若是多件呢？若是你有无尽的时间呢？
一次次的观看换来的是心中满溢的荒凉和寂寥。
我看见‘我’在遛蠢哈的时候被车撞了，然后蠢哈就找不到了，忽又有一个身穿红色大衣的女人摸着我的发顶对我絮絮叨叨的嘱咐事情，然后转身就走，留给我的仅是一个背影。我喊破喉咙换来的不过是让她身形一顿，遂大步走出了我的视线。
乱七八糟毫无逻辑的记忆碎片像是碎步一般拼凑在一起，偏偏这些东西还格外让我触动。我知道是假的，是梦境但又控制不住自己。
……
如此反反复复，来来回回将这些可怖心痛的回忆看了不知多少遍，我竟奇迹般的对这些事免疫了，至少疼痛的感觉在慢慢变浅，又或许是我已经麻木了。
在我观看回忆影像三遍而没有任何反应的时候，令我没有想到的事发生了，当我想开了不再介怀那些东西时，原本失落的记忆反倒是回来了。
那些走失的记忆就像是破碎的拼图，随着我越来越平静的表现，它们反倒是一点儿点儿的回来了。
我依旧在黑色界中前行，心性却有了莫大的改变。所以说，回忆真的是种奇妙的东西，它存在于过去，铭记于现在，也影响着未来。
我笑了笑，然后毫无预兆的，身子开始飞速下降，我在密不通风的无尽的黑暗中待久了，反倒觉得黑夜不可怕，这突如其来的变化才可怕。
我甚至能感受到从我耳边呼啸而过的风，还有久违的人群的尖叫声！
我眼前突然一片光亮，我甚至来不及反应，那刺眼的光就扑面而来，我的眼睛被照的生疼！