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我知道怪罪陆刭时很没有道理，但是，那两天，我就是控制不住自己的这种念头。
两天后，我虽然仍然悲伤，但是，已经能吃一点东西，和旁人说一两句话了。
这两天，陆刭时除了陪我，还把我妈妈的一切身后事宜都处理了。不仅办好了各种手续，还找好了墓地。
墓地在市郊，据说是一个风水很好的地方，我曾经听说过，那里最不起眼最不好的墓地都要二十万，比有些地区的房价还要贵。
我曾经还感叹过，现在，真是想死都不敢死，因为买不起墓地。
对于陆刭时的行为，我没有阻止，既然我们要结婚，那么我妈妈也算是他的妈妈。一个女婿半个儿，我妈妈没有其他的子女，他也算是为我妈妈送终的半个儿子。
后来几天，我一直过得浑浑噩噩，脑子里一直想着，我的妈妈没了，眼泪就没有断过。陆刭时里里外外的操劳着我妈妈的葬礼，我只是机械的按照他告诉我的做，他让我做什么我就做什么。
我妈妈的葬礼很冷清，苏家没什么人了，苏家的下一代也只有我一个，陆刭时虽然是我妈妈的女婿，但是，到底是还没有结婚，让陆家其他人进来也不合适。
所以，葬礼只是一些好友来吊唁一番，并没有其他人。妈妈的遗体火花时，我在火化前又见了她一面。那时的她穿着干净的衣服，身上没了血迹，脸色虽然有点儿白，但是，白里透红，安安静静，那一瞬间，我觉得我的妈妈并没有死，只是睡着了。
当我看到我妈妈遗体的那一刻，我控制不住自己，趴在她的身上大哭，众人好不容易才把我劝开。
随后，就是火化，归葬。头七过后，妈妈的骨灰被葬在了陆刭时选的那片墓地。
那片墓地很好，四周绿树围绕，环境幽静，是我妈妈喜欢的。
我和陆刭时把妈妈葬在了那里之后，头几天，我几乎天天去看她，一天不去，身上就不舒服。每次去，我都会带上一车的纸元宝和冥币，到墓前烧给妈妈。
以前，我是不信这些的，觉得烧纸钱太傻太蠢，还污染环境。可当妈妈真的离我而去之后，我却又希望，这世间真的有阴间，我的妈妈真的在那里，我烧的这些钱纸元宝真的能到她的手里。
陆刭时说，我这是心理愧疚，想要补偿。
或许是的？可是，现在再说这些又什么用，我妈妈再也回不来了。
等我情绪好了一些，在妈妈住的屋子里，找到了她说的那个装有我身世的信封。
我以为当我看到那封信的时候，我会很快打开它，看一看我的身世到底是怎样的，听妈妈的意思，我的身世好像不简单。
但是，当我看到那个白色信封时，看着信封表面妈妈熟悉的娟秀的字体时，我心里涌起一阵奇异感。
我想，看与不看，又有什么区别呢？这世界上，我唯一叫妈妈的人去了。
无论我是谁的女儿，我叫了妈妈这么多年的母亲，妈妈又为我付出了那么多，是不是亲生的已经不重要了。
重要的是，我的母亲去世了，一个人化成了灰，孤零零、冷清清地躺在墓地里。
我珍惜的是信封上那一行字，是妈妈用钢笔写的，娟秀纤细，“女儿苏禾亲启。”
我看着这行字觉得很亲切，很高兴，看着这行字就好像妈妈也在我身边一样。
最后，我没有打开那封信，我已经不在乎我的身世到底是怎样的了，我只知道我的妈妈现在在墓地里躺着。
如果找到了亲生父母，我不能保证我能毫无芥蒂的叫他们爸爸妈妈，我的爸爸妈妈已经在墓地里了，不是那对当初把我抛弃的没有良心的夫妻。
只是，这封信既然是妈妈留给我的，我会好好保存，时时拿出来看看，全当是妈妈留给我的一个念想。
我思念妈妈，本想一个人住在妈妈住过的老屋，但是，陆刭时坚决不同意，看他担心的神情，估计他以为我会做什么傻事。
我心里难过的很，对于他的误会也懒得解释。
而且，我一看到老屋里的东西，就止不住的想妈妈，想妈妈的笑，想妈妈的爱，想妈妈的手，想妈妈的白发。
我又止不住的哭，又开始不吃饭，不说话，醒了哭，哭累了睡。
陆刭时大约吓坏了，不由分说，将我扛出了老屋，带到了他家。
不知是不是换了环境，在陆刭时家里，看不到有关妈妈的一切，我心境好了一些。虽然还是提不起精神，却也不再三天两头的哭了。
陆刭时担心我，向公司请了假，天天在家陪我。他很有眼色，我觉得寂寞时，他就坐在我身边，一言不发的搂着我，陪着我，给我温暖，给我关心；当我觉得心里烦闷时，他就躲得远远的，让我自己尽情发泄。
我想，这大约就是爱情吧，需要的时候他在，不需要的时候他离开。
而且，他很贴心的将我们的婚期推迟了，这一点，我很感谢他。
我实在不能保证，现在的我能在婚礼上不哭的一塌糊涂，妈妈说过，她要把我亲自交到陆刭时手里的。
况且，妈妈尸骨未寒，我想婚礼上我也绝对笑不出来。
陆刭时说，推迟到什么时候完全看我的意见，等我的丧母之痛平复了，我觉得可以结婚了，我们再结婚，这一点，我很感激他。
我把自己关在陆刭时家里关了一个月，这一个月里，我不接电话，不上网，不出门，整个人就像没有生机的行尸走肉。
陆刭时估计是怕我出事，也在家里陪我。当然，公司的业务不能耽误，好在有网络，他把一切都搬到了网上，在网上下命令，在网上开会，在网上谈业务。
他还很好的履行了一个未婚夫该做的事情，洗衣做饭做家务，都被他一手包了，我只需要静静地调整心情。
木舒舒来看过我几次，我很感谢她，可是实在没有心情和她谈天，也没有心情和她说话，为了不失礼，只能强挤出一个微笑迎接她。
或许是我的笑容太勉强，她叹口气，默默无言的坐了一会儿就走了。
第二次，她带来了我爱吃的几样点心和水果来看我，我没有胃口，在她眼神注视下，勉强吃了一点儿就停手了，这次她不仅叹气，还皱了眉。
可是，这种痛苦外人劝不了，也没有办法劝，如果能劝，陆刭时和白夜初早就劝了，也轮不到她。
木舒舒也很无奈，只得默默无言的又走了。
后来几次，她每次来总会带点儿东西，或是我爱吃的点心，或是我爱看的书，或是我爱玩儿的娃娃，然后，静静地陪着我坐一会儿再走。
这一个月，我的心无悲无喜，无惊无惧，进入了一种平静无波的状态，我想，无论任何人来，估计都不能挑起我心中的波澜。
这其中，白夜初给我来了几次短信，他告诉我，他看清了自己的心意，他知道他喜欢的是我，取消了和李小姐的婚事，他在酒吧等我。
他言辞恳切的约了我好几次，都被我无视了，我没有心情，也不想出门。
况且，我对白夜初已经没有了当初的那种心动的感觉。他伤我伤的那样深，我不可能再毫无芥蒂的和他相处。
不过，白夜初显然知道他伤了我，他说，他不要求我能爱他，只要求我把他当成蓝颜知己，有什么不好对别人说的心里话，可以对他倾诉。
我没有回复他，我不知道该怎么面对他，也不知道我还能不能像以前一样毫无戒心的向他吐露我的心事。
对于我的冷淡态度，白夜初毫不介意，他好像知道我的母亲去世，几乎每日都会发短信安慰我，有时是一句名人名言，比如“真正的勇士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血”；有时是他的鼓励，比如“你一直是个坚强的姑娘，我相信你能挺过去。”
对于这些短信，我一般都是看看，不做回复，我不知道该怎么回复他，也没有心情回复。
这一个月里，我就像一头受了伤的小兽，静静地缩在一个无人知道的角落里，舔舐自己的伤口。
一个多月后，我的心情终于好了很多，但是，我想我的变化一定很大，因为陆刭时很惊讶，因为我主动要求打扫家里的卫生。
陆刭时惊疑不定的看着拿着扫帚轻轻扫地的我，结结巴巴地问：“你...你...你...”，“你”了个半天也没有说出第二个字来。
我想他一定是很惊讶的，因为我以前什么都不会干，不仅不会干，还不想学。
但是，当我妈妈离我而去的那一刻起，我就知道，世界上那个无限度宠着我的人去了，再没有人能大度的容忍我所有的恶作剧和不安分了。
我一直都知道女人还是自立自强的好，但是，因为有妈妈在，我一直安心享受着妈妈的呵护，对这些仅仅是想想，没有做过，现在，妈妈不在了，我不能再像以前那样了。