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陆刭时很爱我,这一点毋庸置疑,但是,他的爱能持续多长时间,我不敢保证。或许他也无法保证,他以前爱的是梨儿,现在爱的是我,或许以后会爱上杏儿、桃儿。
我得为最坏的情况做准备,我得保证,万一他不再爱我,我离开他以后,一个人能安安稳稳的生活下去。
以前,妈妈给我说过几次,可是我没有当真。因为有妈妈在,如果陆刭时不爱我,我可以到妈妈那里去。可是,现在,妈妈不在了,如果陆刭时变心,我没有可以去的地方。
所以,我要自己自立自强,既是让妈妈放心,也是锻炼自己的能力,就先从打扫家务做起吧,其他的一步一步来,我想我应该终有全部学会的一天。
面对陆刭时的惊讶,我当然不能说我是再为他的变心做准备,我只是扯着嘴角,露出一个或许比哭还难看的笑容,对陆刭时说:“我想打扫卫生,换换心情。”
我的话音一落,我看到陆刭时脸上的惊喜一闪而过,或许这一个月的我让他太过担心了吧,我仅仅主动给他说了一句话,他就高兴成这样。
他没有阻止,反而显得很高兴,说:“那好,你慢慢扫,啊,不过,别累着自己了。”
我点点头,扯了扯嘴角,实在扯不出笑容,只好作罢,说:“好。”
我拿着扫帚,低着头,慢慢地从客厅的一边扫到另一边,发现这没有什么难学的,不过是扫个地而已,基本一上手就会。
然后,我又打扫了我的房间和陆刭时的房间。
打扫完后,我累的气喘吁吁,身上出了一身汗。现在正是二月份,外面寒风吹得呼呼作响,屋里开着暖气,暖烘烘的,一点儿不觉得寒冷。
我坐在沙发上,准备好好休息一下。
陆刭时等我在沙发上坐定后,端了一盘切成片的水果和一杯果汁来,放到我面前的茶几上,说:“来,吃点儿水果。”
我并不渴,但是,不忍心推了他的好意,拿起牙签,吃了几块儿水果,又喝了一小杯果汁。
我看的出,他很高兴,好像我已经很久没有正常的和他说过话了。
吃完之后,陆刭时搂着我,我们坐在沙发上看了一会儿电视,当看到电视上报道百里笙的新电视剧时,我的心里毫无波澜,好像那不是我一直以来的崇拜对象,只是一个陌生人。
我心里叹气,看来妈妈的逝世对我的打击超乎我的想象。
陆刭时看着电视,犹豫了一下,问我:“你,你还拍戏吗?”
我低头,不知道该怎么回答这个问题。妈妈临死前,不希望我去拍戏,我也答应了她,不去拍戏。
可拍戏一直以来是我的梦想,我想去试一试,可是妈妈尸骨未寒,我在她刚刚下葬时就去拍戏,有点儿说不过去。
思考了一下,我看向陆刭时,非常平静地说:“我考虑考虑。”
虽然我的语调很平静,想到妈妈也没有像往常一样大哭,但是,我发现,陆刭时的表情好像更加惊恐。
我很奇怪,问:“你怎么了?”
陆刭时没有说话,只是紧紧地搂住我了,说:“你别走。”声音发颤,好像遇到了什么了不得的事情一样。
我更加奇怪,“我去哪儿?”
陆刭时搂着我,双臂勒着我的脖子,好像生怕我跑掉。
我不耐烦,又问:“到底怎么了?”我发现,自从妈妈去世后,我的脾气变得很差,无论是说话还是做事没有一点儿耐心。
良久,陆刭时才松开勒住我的胳膊,看着我的眼睛,很担心地说:“你知道吗,你的样子很空、很缥缈,我很担心,好像下一刻你就会不在了,就随你...就飞走了一样。”
陆刭时中间停顿了一下,我知道,他怕我再想起妈妈伤心。
对于陆刭时的话,我仔细想了想,确实,我现在不在悲伤,可也不是很高兴,我的情绪好像一瞬间都离体而去一样,单单留下我这一具空空地躯壳在世间。
我翘了翘嘴角,算是笑了笑,对陆刭时说:“我能到哪儿去呢?”说完这句,想起我妈妈说的“陆刭时不爱你了,到妈妈这里来的话”,悲伤又止不住的溢出来。
我没有在客厅多呆,匆匆和陆刭时告了别,回了我自己的屋。
当我起身的时候,我隐约听到了陆刭时的叹息,可我现在连我自己都顾不住了,哪里还顾得了他。
当悲伤来临时,我从来不忍,我会好好的哭一场,让它尽情的发泄出来。
这一次,我好好的哭了一场。哭过之后,我发现,我的心情好了很多,最起码,有了点儿情绪,有了点色彩。
随后几天,我天天做家务,扫地、擦桌、擦窗户、换床单、洗衣服、甚至熬粥、炒菜,我都做。
陆刭时默然无语,我想做,他就陪着我,或者给我准备水果和果汁,并不阻止。
我大约能猜到他心里的想法,做些家务动一动,总比日日把自己关在屋里哭的好。
就这样,我不动声色的把所有的家务都学会了,我学会了用洗衣机,用微波炉,用豆浆机,用煤气灶,用抽油烟机,甚至是菜也能偶尔炒两个,虽然炒的不是甜就是咸,但是,好歹不会再炸了厨房;粥也能熬一点儿,熬得还算可以,虽然比陆刭时的还差得多,但是,最起码不像炒的菜那般,无法入口。
当我熟练的掌握了这些家务后,心里不再担心,即使没有妈妈在,没有陆刭时在,我想我也能活的很好。
我的情绪也好了很多,那些离我而去的喜怒哀乐好像又回到了我的身上,我也不在一副随时要乘风而去的样子,陆刭时也放心了很多。
陆刭时又老话重提,问我对于拍戏的事考虑的怎么样。
这几天我想了很多,妈妈反对我拍戏,是怕我遇到潜规则,被人糟蹋,可是,现在全天下的人都知道我是陆刭时的未婚妻,又有谁敢糟蹋我呢?
我甚至想,如果,我早点儿把陆刭时的身份告诉妈妈,她是不是就不会担心了呢?
拍戏一直是我的梦想,我经受不住拍戏的诱惑,答应了陆刭时,但是,拍戏之前,要先给妈妈上一次坟。
为了给妈妈上坟,我给妈妈叠了很多纸元宝,这一个月,只要无事,我都会叠纸元宝,逢初一十五的时候烧给妈妈,我多想这世间真的有阴间,妈妈真的能接收到我亲手叠的元宝,捧着元宝再说一次“我的女儿长大了”。
给妈妈上坟时,我给她烧了很多纸元宝,也絮絮叨叨的说了很多,当然主要是通报我想拍戏的事。
我告诉妈妈,陆刭时很有能力,也很有势力,能保证我的安全,陆刭时也适时的在坟前说,他会保护我,绝不会让我受到任何伤害。
我看着那对纸元宝安静的燃烧,没有一点儿异样,心里认定妈妈接受了我的解释,答应了我的请求。
以前的我不信这些,可现在,我不想信,却又想信,十分矛盾。
我和陆刭时回家的路上,看到一个大超市,想到在家里闷了一个月,我告诉陆刭时我想去逛逛。
“我陪你去。”陆刭时解了安全带,想和我一起去。
“不用,”我伸手阻止了他,“我只想一个人逛一逛,散散心,你先回家吧,我一会儿走路回去。”这里离我们住的地方并不远。
陆刭时不放心,盯着我的脸猛看了两眼,估计是觉得我不像是要自杀的样子,才说:“那我在这里等你,”抬手看了一下自己的手表,“三十分钟后,你不出来,我进去找你。”
“不行,”我立即拒绝,“三十分钟时间太短,我还没有走到超市门口就得回来。”
“那带好手机,你想逛到什么时候,就逛到什么时候。”
陆刭时因为担心我太过伤心自杀,重新给我的手机按了定位系统,我当时心情不好,没有阻止。
而且,我想,自从我和陆刭时认识后,经历了好几次绑架,让他随时知道我的位置也好。
我答应了他,把手机装进衣兜,提了包,下了车,朝那个大超市走去。
因为有定位系统,陆刭时并没有亲自跟上来,估计是坐在车里看定位软件呢。而我因为有定位软件,也很放心。
我施施然的东逛逛西看看,一会儿盯着广场上的音乐喷泉猛瞧,一会儿盯着超市前的一排红色的月季花猛看,就好像第一次逛超市的人一样。
看着周围熙熙攘攘的人群,听着人们叽叽喳喳的声音,我长久以来的抑郁心情缓和了很多。
母亲去了,我终究是要继续活下去的,我想,她也不愿意看到我终日沉浸在自怨自艾里吧。
进入超市,大门左边是一个小小的奶茶店,我上前,买了一杯原味儿奶茶。我一向不爱喝奶茶,不过今天,不知怎么,突然想喝一杯,换换心情。
一手拿着奶茶,一手提着包,我走进了一家服装店。这家店装修奢华,里面的衣服一件件的穿在模特身上,在灯光下散发着柔和的光泽,料子一看就是高档货,衣服应该很贵。
不过现在的我工资不错,足以负担的起我不算太奢侈的消费。