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爱情就是一种盲目的东西，你爱一个人这样就会盲目的相信她，盲目相信他所有的事情错的都是对的，做的所有事情都是为了能够长久的在一起。
我想我大概是做了他们两个人感情的催化剂吧。因为有我的存在，他们在一起了。因为我的存在，他们感情加速。
是不是很可悲啊？我本来就不如林矜雪那样美丽漂亮大方，善解人意，本来就没有她的好家室，本来就有没有她的伶俐，这下子更好了，我连夏迟年对我的爱都没有了。
哎多说无益，多想无益。为什么我已经明明知道结局还是，这样紧紧抓着不肯放手。
至于林矜雪他真的对我连一点愧疚都没有吗？一丝一毫的愧疚都没有吗？他难道不会为自己所做的事情感到羞愧吗？
这个问题一直都困扰着我。我不能想象那么一张温柔纯良的面具之下的丑恶面孔。她会去微笑着对我说，“芊芊，我们一起走啊。”
“芊芊，你看这个漂不漂亮。”
甚至她可以陪我在地摊上挑小饰品，还毫不嫌弃。我和她之间有着那么多美好的回忆，可惜这一切全都是一场骗局，她全程都在演戏。我不知道这里面有没有她的真心。
甚至有的时候我希望这一切的全都是一场梦，一场难以醒来的噩梦。当我醒来的时候，一切都会到了他们应有的轨道上。
我和林矜雪依旧是朋友，夏迟年依旧可以和我在一起。可是这些真的只是我的痴心妄想罢了。
是的，不知道为什么我对林矜雪的感情最复杂，是又爱又恨的那种。我有的时候还是会怀疑那些事情是不是他做的，虽然现实已经给了我答案，但是我还是仍旧会怀疑。
当初和夏迟年在一起的时候，我还对她心存愧疚。像是抢了她的东西，抢了她的爱人。他们两个人青梅竹马，两小无猜，是幼年就在一起玩耍，自然而然的被别人看成了一对。
真的，当初我答应夏迟年的时候，一种深深的罪恶感和愧疚感在我心中涌动。
即使他当初都对我那个样子了，或许那个时候我就应该发现他的异常，发现他情绪都不对劲。
或许当时的我并不应该迅速逃离，而是跟他好好把事情说明白，可是那时的我和夏迟年根本就没有喜欢他，只是作为一个同学对我表现出了关心。
我这人就是这样的，纠结矛盾，我忘不了别人对我的好，其实他后来对我不好了，我依然会念着他对我的好。或许这就是我痛苦的根源吧。
就这样想想让我走了神，在制作第二杯卡布奇诺的时候，一不小心把热牛奶倒到了手上。“啊。”我不由得发出了一声惊呼。
现在的我怎么就那么废物呢，干什么事情都不行。这样胡思乱想，真的是对我的心情有着极大的影响。
可是我也无法控制自己的思维，就算是强迫着自己不去想他，但总会有什么事触及到我的这些记忆上去。
情之一字，伤人最深。我记得有一句话大概是这么个意思，情是温柔刀刀温柔，刀刀致命。
情虽然说不能一下子想你摧毁，但是那种噬骨的思念，那种午夜梦回时的失落让我苦不堪言。其实也并不是苦不堪言，如果在我做梦的时候不梦到他，或许我会更伤心更难过吧。
我觉得我喜欢夏迟年，喜欢的都要快疯了。其实我是蛮瞧不起自己的，喜欢一个人，从来不会主动的去说去干嘛，只是那么默默的喜欢着，从来都不知道该如何表达自己的心意。
我不向他表达心意怎么会知道他对我是否还有感情呢？我不是问问他怎么会知道他和林矜雪是什么一回事？
何况我还欠他一个解释，欠他一个不辞而别的解释。我想我是真的应该跟他见一面，好好的将这些事情说清楚了。
我真的不知道自己为什么就是这么的怂，为什么就是这么不敢面对夏迟年。明明什么他都清楚，什么他都知道。我将这一切都告诉了他。可是为什么我还会觉得自己会脏了他。
我害怕他的嘴里说出那种对我不屑的话语，我真的很害怕。我害怕他对我露出那鄙夷的眼神。
我到底在害怕什么，到底在恐惧什么，其实我无法面对夏迟年。我也可以和夏倩了解一下到底是个什么情况呀。
可是我就是不敢触碰这些事的时候，与这些事情有关的人。我甚至连我最好的朋友夏倩都不敢去找，都不敢问问她。
夏倩？对了，我忽然间想起来夏倩那天晚上跟我说的话，“我那个便宜哥哥正在为你伤心难过呢。”她的意思是夏迟年因为我正处于一个伤心难过的阶段。
那才相隔了几天啊，我就看到了夏迟年和林矜雪在一起逛街，要不然就是夏倩对于夏迟年的情况了解错了，要不然就是这其中有什么隐情。
可是会有什么隐情呢？就凭他们两家世交的关系。林矜雪想和夏迟年一起出来一定很容易吧。可是就夏迟年那种性子，他如果不想做的事情谁都不可能让他做了，这又是怎么一回事呢？
我的确不善于思考这些事情，于是就把这些事情抛到了一边。管他呢，我直接去找夏迟年问一问，一切不就真相大白水落石出了么？
可是我也就是这么想想罢了，我根本就没有时间面对夏迟年的勇气。没有办法，我就是这么的熊，就是什么都没有用处，就是这么的无法直面自己的感情。
我知道自己很没用，知道自己仿佛一个废物一般。这也许就是所谓的“由爱恐生忧，由爱恐生怖。”
也许是上天也看不过去，我的这种纠结和罗嗦了吧，根本不给我选择的机会，就直接让我和林矜雪碰面了。
那我带着刚烘焙好的小点心准备给客人端上的时候，我一眼就看到了林矜雪。当时我觉得我全身的血液都凝固了，我甚至都感觉到自己的小腿都在不停颤抖。
他又不是什么史前巨兽，又不是什么庞然大物，为什么一看到他，我就会这么的害怕这么的恐惧。
她早就成为了我的心魔，他就是一直困扰着我的那个问题，我不知道为什么面对他的时候，我竟然一丝一毫的勇气都没了。
我不是经过这一段时间的调整之后，变得勇敢了么？可是面对她我又没有了一切的勇气。我深深吸了一口气，在心里不住的为自己加油鼓劲。
“叶芊芊，你是最棒的，你要相信你自己，你是独一无二的，你是不可替代的，你一定会成为那个最闪亮的人。”我按照老板娘所教给我的方法在心里默念着，突然觉得有点像中二少女一般。
念着这么二货的台词，我的心情得到了有效的舒缓。是的，它并没有给我什么勇气反而是把我自己给逗笑了。
既然这么不愿意面对他，所以在面对他的时候更不能给自己丢脸，更不能让自己跌份子。如果我能成功的扳回一局的话，我也想让我会更惧怕她，会更不敢面对他了。
有的时候困难就仿佛弹簧一样，你弱了，他就抢了。当你拿出强硬的态度来的时候，他反而会变得不堪一击。
其实我拿不出强硬的态度，但我也不能再一味的忍让她对我的欺负了。因为在很长一段时间之中，我做了心灵上的奴隶，即使和她交朋友，也是把自己放在一个很低的位置上。
我觉得自己更像是一个跟班，更像是一个衬托红花的绿叶。
从一开始我就在心理上低了她一等，爱情要势均力敌的好友情也是一样的，你和他都不是在一个地位上的，这样的友情就并不是可取的。
当他伸出手要和我做朋友的时候，我更多的是受宠若惊。没说就是受宠若惊，就是那种上位者对下位者好的时候的那种感情。
我不明白我为什么始终把自己摆在这么卑微的地位上，我还总是说些什么平等平等，可是我从来都没有把自己摆在和他们平等的位置，这或许就是最重要的原因。
我从来想也要看重自己，谁都说他们看清，我从来都没有对别人的屈辱表现出反抗，所以他们会更加变本加厉。有的时候还是露出自己强硬的一面来比较好，至少这样就不会有人敢欺负你。
我觉得我懂这些道理，懂得实在是太晚了，但是这些事情还没有到不可挽回的地步，我还可以改，我还能改变我的人生。
点卡布奇诺和招牌点心的那个客户正好就在坐在林矜雪的正前方，无论我怎么绕，都是绕不过她了。
所以说我只能直接的去面对了。想了这么长时间，我终于想明白了，我沉着冷静的端着盘子从林矜雪身边经过。
就在马上要擦肩而过的时候，他突然间抬起头笑了笑。这个笑容中带着鄙夷或不屑。是的，她一直以来都没有瞧得起我。
她都亲口说我是贱货，我现在得到的结果有一半以上都是拜她所赐。这不是像《琅琊榜》中的萧景睿，真正让我痛苦的是事件本身，而不是掀开事实的手。
梅长苏的确揭开了萧景睿的身份，而是这些事情都和他没有直接的关系。而林矜雪呢？有些事情甚至可以说是他亲手谋划的。
梅长苏最起码会为自己所做的事情感到愧疚，感到心痛。最起码梅长苏对萧景睿的感情是真的。
可是你看看眼前的这个人，他不仅不会对自己所做的事情感到一丝一毫的愧疚，还用那么轻蔑的眼神看着我。我觉得自己的心仿佛置身于冰窖之中。
我也实在是搞不明白自己为什么还会对他心存幻想，我的心不应该是死的不能再死，冷的不能再冷了吗？
现实总会这个时候给我一大耳刮子，现实总是会在这个时候告诉我，我的的无知和可笑。都到了这种地步我竟然还没对他抱有希望。可是现在好了我觉得这一下子可能真的是将我所有的信任都被完全的摧毁了，摧毁的一干二净。