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一个女权主义的自白——剩女的三观
红+黄 职业女子摩托车队创始人 李鹤
性别观——雌雄同体
总有人问：“鹤姐，你们跟男车手比赛，是不是为了证明女人可以打败男人？”很遗憾，他想多了，我们跟男生比赛是因为没有女子组。我从未把男人看成敌人或对手，但也不会成为男人的陪衬或附属品。
我从小接受的性别教育中，听得最多的是“女人要独立”，因为我的父母都是双职工，他们对我的要求就是经济独立，所以，我从未学习过如何对男性撒娇卖萌，也从没对男性产生理所应当的依赖。
从我离家开始独自生活的那一天，除了经济独立，我学到的更多是生活独立。第一次换灯泡、推电闸，无论是搬家、装修、换轮胎……我都在尽我所能地学习着新技能。我从不认为这些事情女人天生做不来，也从不觉得可以做这些事情的女人就了不起，因为这些，都是生活中必备的基本技能，作为独立个体的“人”来说，如果不是太懒或依赖性太强，基本都能掌握。
在我认识的男生中，烧得一手好菜，自己会缝补，家里收拾得干净的，不在少数，他们也不觉得做这些事会让自己丢了“爷们儿”的尊严。相信大部分独立生活的年轻人和我有着类似的经历。早已不是男耕女织的时代，面对现代都市生活，怎么还能按照性别来划分生活责任呢？
如果说到经济独立，就离不开职场上的锤炼。女性的细腻、耐心、包容与男性的果断、直接、理性都是职场必备素质。作为车队的管理者，我集保姆、司机、经理、会计于一身。无论是车手的伤痛还是财务周转的危机，我都要冷静处理，而团队的管理和与队员间的沟通交流，又要具备敏感和包容。如果不兼具男女的性格特点，又怎能应对得了工作中的困境呢？
所以，从我自己的成长经历来讲，我认为真正的成熟，应该是“雌雄同体”的，无论是生活、工作还是思维模式。女人的独立也不仅限于经济方面，更应包括生活独立和人格独立。
爱情观——爱，不是依赖
我相信爱情，但不会为爱声嘶力竭，死去活来。从情窦初开到现在，也有过几段刻骨铭心的爱情，都曾尽力走向美好结果，但随着成长，彼此价值观的差距逐渐拉大，感情破裂必然。
我把爱情比喻成酒。小时候好奇，总琢磨着快点长大，好偷喝。年轻时没酒量，有酒胆儿，往死里喝，觉得酒就是这么喝的，不喝醉了不爽。长大了慢慢知道自己的量，可偶尔也会过量，第二天的头痛总是让我后悔不已。再成熟一点，就懂得了适可而止。也许，没有过喝多的经历，是学不会品酒的。没有过痛，自然也不会懂爱情。年轻时的轰轰烈烈，慢慢变成了成熟后的适可而止。爱情是酒，不是水。没了水，人会死。没了酒，有时候不仅死不了，还会更健康。
如果要说爱情在人生中的比例，我主张二八定律。爱情二，其他八。幸福比例是同样的。你负担起自己幸福的80%，留下20%让爱人来完成。没他的时候，你八成幸福，有他的时候是100%幸福。他的存在，让你圆满，他的离开，不会让你的幸福崩塌。那种让别人为自己的幸福负责的人，多半都幸福不了。
对爱情，我只有一个标准，那就是两个人在相处过程中，一定是共同成长。如果那人没把你变得更好，那绝对不是优质的爱情。在最需要奋斗的岁月里，你该爱一个能带给你动力的人，而不是让你精疲力竭的人！依赖，不是爱，而是以爱的名义强加给别人的负担。
婚姻观——盟友
我觉得爱情和婚姻就是两件事，爱到深处，大部分脑热闪婚的都离了。爱情，本质上是一种感情投资；婚姻，就是在此基础上认可双方的投资，决定建立联盟。在建立之前，首先要确定的是双方对婚姻的理解和预期。
我对婚姻有自己的理解和预期，如果遇到有同样价值观、婚姻观的人，并且有必要“结盟”，为什么不呢？如果没有必要，为什么一定要结婚呢？那不就是个合同和形式吗？（主要作用是用来证明财产归属和给孩子上户口的。）婚姻不是爱情的保障，虽然离婚会比情侣分手程序复杂点儿，但也没起到保护感情的作用。单身，婚姻，都只是生活方式的一种。
新修订的婚姻法，让更多的女人觉醒。除了学会独立外，结婚了还要冒着身体走形的风险，为老公生儿育女，你所有的付出都理所应当，因为这是中华民族的传统美德，如果有一天日子过不下去了，财产的归属还不一定有你的份儿。这让那些抱着“干得好不如嫁得好”观点的女性，彻底破灭了靠嫁人改变命运的美梦。中国的传统观念也是让女性包揽家里大小活，伺候老人教育孩子，而当今时代的改变，使得她们还要像男人一样出去工作。但凡明白点的女人都算得出这是个赔本“买卖”。要不是有个“奋不顾身”的爱情或值得的盟友，谁往坑里跳啊？这也许是剩女越来越多的原因吧。对一个单身女性来说，如果婚姻降低了自己的生活质量，那她为何要选择婚姻呢？
我认为的婚姻是高于爱情的盟友形式，相互信任与托付，我不行的时候有你，你不行的时候有我，奋斗与维护共同的利益，才是婚姻，才是家庭。
最后，我想说：我们从小就被灌输了一种“美德”——取悦别人，我们特别在乎别人眼里的自己。尤其我们爱的那个人，但是，我觉得，真正的幸福，是你学会了取悦自己。真正的爱，是爱自己。
一个爱情至上的自白——我依然相信爱情
红+黄 管理顾问 董一鸣
对婚姻，我自己一直没想清楚——从进化论的角度讲，婚姻制度其实是“反爱情”的，因为爱情可能在一颦一笑、一汤一饭中随时发生，而且对象可能还不止一个。初见时内心那么荡漾，爱情的化学过程那么美妙，为何我们要被束缚在某一桩无趣的婚姻之中暗暗忍让、默默终老呢？
年轻时，选择范围的广度很重要。我从中学到大学都是学外语专业，男女比例1∶3。女生们普遍早熟，但可供实战演练的对象稀缺。我的初恋小我一级，被爱情不美满的政教主任和练过侦查的老妈联合出手横刀斩断，让我花季的情感惨死在未绽放之前。
大四时，在某个酒吧里，我邂逅了一位画家。儿时希望成为一名女画家的情结加上一见钟情的荷尔蒙催促着我，在拿到毕业证后就带个行李箱和2000块钱，私奔到画家的城市。那时的我，有爱就有了全世界。之后整整13年，我生活在一个艺术和谎言织就的男人身边，用他一个接一个的空头承诺支撑着自己的精神世界，加班、升职、继续教育，把自己成功地培养成了一名独立而有趣的女性，甚至说服自己，下半辈子，就这么凑合过吧，哪个优秀男人没有些难言之隐呢？何况，他的女友全家在他辉煌艺术之路的早期给了他那么多资助。
一直以来，老妈的态度坚决：艺术家绝对不行！所以，和什么人恋爱这事，我和她抗争了多年，博士、理工科、在某机关担任个一官半职，能给我和她提供体面的生活才是她的理想，她从没给我介绍过任何人，只是对我的各种尝试报以嘲笑。突然某天，她指着电视说某演员很像她初恋时，我顿悟，其实我当年抗争的是一个虚幻的假想敌，这人和我喜欢的男生的外表及专业，南辕北辙。这种关系决定了我的画家男友永远不符合老妈对未来女婿的要求，更不用说我准备以一个不明晰的身份终老这种荒唐的想法了。于是，我和老妈多年的捉迷藏和拉锯战，以我最终放出狠话“我找的，你全部否定，那么，今后你帮我找，找到我就嫁，不幸福你负责”而宣告结束。因为聚少离多，我很庆幸家人的干扰并未太多影响到我，而且归根结底，老妈还是爱我的。
渐渐地，我疯狂地开会、写报告、加班、出差、搬家、读书、运动……职位越来越高，事业中结交的朋友越来越多，他们对我的生活状况却知之甚少，偶尔有人得知我依然单身，会有不怀好意的大叔同事语重心长地说：“你太挑了，要求太高。青春易逝啊妹妹，赶紧找个人嫁了吧，要不，你考虑考虑我？”还会有人试探地问：“你会否偶尔感到孤独和寂寞呢？你如何解决陪伴问题呢？”我一开始采取绕路的方法躲，后来干脆直接揭穿虚伪。慢慢地，同事也不再过问我的感情。“我先生是个画家，我们丁克，没要小孩，他出差了，没能来接我。”——这是打车赶往机场的路上，出租车司机问的时候我早就练熟的脱口秀。
24岁那年，我和老板聊起未来职业生涯，我认真地问，如果我决定成为单亲妈妈，公司会提供3个月的长期事假吗？他用复杂的眼神看着我，劝我“你还年轻，不要这么早放弃自己”。
意淫归意淫，始终没能勇敢踏出这一步。画家男友在艺术领域崭露头角后开始暗示我，他的完美生活不容闪失。一次绝望的谈话后，我在两周内卖掉房子、找好工作，搬离了这个让自己绝望的城市，回到北方。
35岁那年，我开始郑重为自己盘算下半生一个人的生活，并为此积极做准备。不再奢望“解甲归田、面朝大海，一步踏入新生，生三个孩子，养两条狗，从此过上幸福无忧的生活”。不如找个优质DNA，生个亲人给自己，生活中有那么多比爱情重要的东西可做，为何要再花很多时间精力去讨好谁呢？在单亲家庭中长大的我，本来就不知道男人在家中会以何种形式存在和游走啊！况且心灵自由的我，一定能给小朋友一片自由驰骋的空间。
我还真碰到了一个DNA“最接近”的男生，他小我7岁，理科生，左撇子，183cm，小麦色皮肤，脸部轮廓清晰，苹果形下巴，喜欢运动。没有任何经济的瓜葛，工作中也能偶尔被帮到，还会安排时间小浪漫一下。这种纯粹的身体交融和精神的悦纳让我沉迷，但又可以让我迅速抽离回到现实。他曾经对我说过：“你是我生命中的一部分，我从来没想过你不存在的世界。”在他的眼睛中，我虽然看不到炙热，但读懂了踏实。最终，他要结婚了，事业也处于上升期，我也无法再接受对未来有期待但又充满惶恐的男生，于是我放弃了“获取一枚种子”的想法。因为我终于懂得，如果不是因为父母对彼此的爱，那么孩子也没法遗传到爱的DNA。
风暴终于平息了。去年大年三十晚上，我为自己进行了一个简短但神圣的仪式，对着空椅子，向过去的那段感情郑重道谢。爱情这事，就此放下。之后，是旷日持久的断舍离，整理、扔掉20年来跟我南征北战的旧物，减掉多余体重。
忙碌之余，仔细端详镜中的自己，还看不出暮气，又俨然被生活磨砺得整齐而圆融。一切还来得及，一切还充满希望。未来如果有一天，我结婚了，我想大家也都会理解的，那一定是我找到了爱情。如果我还是一个人，也千万别觉得奇怪。毕竟，我依然相信爱情。