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寒假的第二天，我搬进了陆教授的家，小乔在恋恋不舍中与我告别。
“子秋，你要记得忙里偷闲给我发短信打电话啊。”临走的时候，他叮嘱了又叮嘱，因为我告诉他陆教授是个工作狂人，做起事来没时间观念，让他不要主动给我打电话，怕陆教授不高兴，等我有时间再打给他。他生怕我忘了，所以叮嘱了一遍又一遍。
然而，他这叮嘱竟完全没有用处，因为我根本没有忙里偷闲的功夫。
陆教授别看聊天的时候慈眉善目，完全不着边际，工作起来，却是严谨认真，吹毛求疵。比如一个案例的整理，只要稍微不精炼，或者有个别词句不当，她啪的一下就扔过来。
“你好歹是个大学生，遣词造句都不会吗？”这算轻的。
“你脑子里装的什么，是脑细胞吗？”这也算委婉。
“你笨成这样，真不知道颜朝哪只眼瞎了，会把你荐给我，难道他不知道工作不能徇私情？”有了侮辱性的词汇。
“你要再弄不好，就给我滚出去。”打算扫地出门了。
……
好在我不是一个特别计较的人，倒不是我心胸多博大，而是我本性如此，加上需要这份工作。况且，除了事情做得不如她的意，陆教授会骂我，其它时候，对我都还不错。所以，我便只有加倍努力，加倍仔细，加倍认真，反反复复校对那些案例，以至于到了能默诵的地步。我记忆本就好，看这么多遍能默诵也就成了理所当然的事。有时陆教授要引用某个案例去查找时，我随口就说给她听了，如此几次，陆教授惊奇的不得了，她问：“子秋，这成百上千个案例，你都记下来了？”
我点点头，这些案例都是我一字一句提炼出来的，我当然记下了。
“你不觉得枯燥？”
我摇摇头，过了两秒，又加上一句：“我觉得很有趣，就像在看一个人的故事。虽然大多故事很伤悲，但是，我能通过这些文字，感受他们的心情，明白他们的困惑。”
“那你能找到问题的症结吗？能找到疏导点和突破口吗？”陆教授眼里充满一种奇异的希冀之光。
我在这种光里，缓缓的摇了摇头。
陆教授眼里的光黯淡下去，不过转瞬又亮了起来，“子秋，那你有没有兴趣学？我可以一点一点教你。”
我认真想了想。兴趣吗？从小到大，如果说兴趣，我好像只对武侠书感兴趣，因为我喜欢那个天马行空的世界。可现在呢，这些案例，似乎也能让我着迷，我透过那些冰冷的文字，能看到一个人内心的挣扎和绝望，但我却无能为力，就像一个不会游泳的人，看到有人溺水，却只能在岸边看着的那种无能无力。而今陆教授说的教我，是不是意味着我在学会之后，能对那些溺水的人，施以援手？
我心里有种忐忑的雀跃感，惴惴的问：“我能学会吗？”
“当然能，”陆教授的回答没有一点迟疑，“你有这方面的天赋，敏感、细腻、冰冷，而且做事严谨、仔细、认真，每一个特点，都十分适合从事这个工作。而且，这段时间，我从你偶尔的怔忪中，从你过年不回家的行为里，看出你应该有自己的心理郁结。换句话说，你是一个受过心理创伤的人，这样的人，更能感同身受病人的痛苦，也就更容易找到病人的突破口，只要我稍加点拨，你就能成为一个天才的心理学家，比当年的南宫洛更剩一筹。南宫洛太灵性、太热心，容易把自己带进去，这是学心理的大忌。但是你不一样，你足够淡漠，有一种置身事外的超然，应该很快就能从一个病例中抽身而退，子秋，跟我学吧，我会让你从中找到非同寻常的乐趣的。”
我被陆教授的肯定搅得心都热了起来，我一直以为自己只是长了张美丽非常的脸，其它方面，何止资质平平，有时甚至是愚钝。我想不到有一天，我居然会得到一位德高望重的教授如此青睐，这一刻，我即便不相信自己，我是不是也应该相信她的眼光？
我郑重的跟陆教授说：“谢谢您，我会努力的。”
接下来的日子，陆教授丢给我几本大部头的心理学教材，像《心理学导论》、《心理学与生活》，都是英文版的，看起来颇为吃力，而她又忙得很，根本没所谓的时间教我，便让我舍近求远，去找她的得意门生颜曦。颜曦是颜朝的弟弟，远在美国开了个心理咨询室，通过无线电波，我似乎能看到一个理智、淡然、博学、安份的男人，他彬彬有礼、有问必答，但绝不多置一词。除了心理学方面的问题，他没跟我说过一句其它的话。
“你和那个怪伽交流得怎么样？”有时喝茶的功夫，陆教授也会过问一下我的学习情况。
“还好。”我说，“他很耐心，只要我问，从不厌烦。”
“他当然不厌烦。”陆教授笑得眼睛眯成一条缝，“他是一个无所不能的电脑，你问什么，他答什么，没意思得很，完全不像小朝这样有趣。”
我笑笑，其实我觉得颜曦，唔，还好，是真的还好！和一个电脑交往，感觉很安全。
日子在这种没日没夜的工作和学习中过得飞快，转眼除夕即至。小乔在这个过程中，没给我打过电话，但发了很多短信，我每天临睡前，都会一一看那些短信，偶尔挑几条回复。我看着那个爱笑的男生，在短信中苦恼的诉说他的思念，嘴角就禁不住弯起。想念心爱女孩的小乔，会是什么样的呢？那新月一样的眉毛，还会那么舒展吗？我觉得我很想他了，十分的想，虽然才分开半个月而已，可我已经感觉过了很久很久。
除夕下午，陆教授的儿子媳妇回来了，他们也在这个城市，偶尔会过来看看，除夕这天，估计会留下来过夜，陪老母亲跨年，因为我看到小阿姨玲姐早早收拾出一间卧房。
除夕，从来都是一个团圆之日。
我忽然想家，尽管，那个家已经不要我了，但是颜朝说过，天底下没有不爱自己孩子的母亲，有时绝情是另一种爱。这一刻，我放弃过往那种固执的恨，相信他们赶我出来，只是想让我忘记穆子谦。哦，穆子谦，我的初恋！
除夕的黄昏没有夕阳，阴冷阴冷的，风特别干，陆教授允了我个假，让我出去走走。我才出门，竟随手拦了个车，直奔学校而去。
我不知道我是中了什么邪，学校里没有小乔，没有雪颜，没有值得我惦念的任何东西，但我就这样不经思考的直奔而去，仿佛那里，有个冥冥之中的等待。
我在学校走了一个大圈，从大门口到主教楼，然后经过小树林，再到女生宿舍，路过篮球场的时候，我给小乔打了个电话，他正在帮妈妈准备年夜饭，说了几句，就听到电话里有人不停的喊哥哥，想必是周晓那个屁孩子。小乔被缠得没法，我听到他吼了那屁孩子，接着听到屁孩子撒泼一样的哭声，只得十分不舍地挂了电话。
一个人怏怏的走到操场，连风都是孤独的。
沿着跑道走了一圈，忽然就发了疯，脱下厚厚的羽绒服扔到一边，以自己最快的速度，跑在这条跑了无数次的轨道上，汗水很快模糊了我的视线，思念像一张鼓满风的帆，撑得心都快要胀破了。
我不知道我在思念谁，不敢去细想。是那微微上挑的眼角？还是那明媚如阳光的笑容？
我不知疲倦的跑着。
肺里的空气越来越稀薄，我张着嘴呼气，喉咙灌入一股股冷空气，又干又痛又痒，脚变得灌铅一样沉重，汗水几乎湿透了我的发。
身体上的不适，就像帆破了一个洞，鼓得满满的思念，一点点漏下去、漏下去……
我终于停住了脚步。
倒不是我完全跑不动了。
而是我看到在进操场的那个巨大门框旁（操场是四面围墙的，挨着主席台的一边，有两个巨大的入口，有门框，没门），有一个熟悉的身影站在那里。
我抹了一把汗水，让视线清晰一点，但是还没等我看清楚，视线却又更模糊了。
我再抹，然而不能够，有种叫泪水的东西，它像忽然找到一个缺口，汹涌而出。
那个身影越变越模糊，它或许很快就会消失。我终于不敢再去看，蹲了下来，把头埋在膝盖上，身子不可遏止的颤抖。
除夕、团圆之夜、漫天的烟火、一个旷世情劫。
谁能躲得过？
即便有人牵我的手，即便有人暖我的心，是不是，也比不过，你那模糊的一闪而过？
是初恋吗？不，是水熊虫，你以为它已经死了，却不知只是一种静止的蛰伏状态，只是一种变态的隐生现象，只要一滴水，它又会活过来，它的生命力比病毒还强，它是一种永生不死的生物。
穆子谦，你为什么要送来这一滴水？