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见到对方的那一刻，他突然抱着我说，幸好你没事，我有点想哭，好像从来都没有被人这样在意过。
我问他怎么办，我问他，我们两个人事，兄妹呀这该怎么办才好？我说我恨他，可是他却告诉我说，就算我恨他也没有关系，我们两个人一定还要在一起，这一点是毋庸置疑的。
我说怎么行呢？毕竟我们两个人是兄妹呀，她却抱着我说兄妹又如何，大不了这一辈子都不生孩子也就罢了，不过在一起是一定的，在一起是必须的，我们两个人分不开，那一刻我的心里面多少有点小感动，可是感动的，与此同时我却再一次觉得有点害怕，因为我知道有些事情是没有那么简单的，并不是说随随便便想怎样就怎样的，所以要说我一点也不害怕，那是绝对不可能的，我有点不知所措，我有一点点的真的不知道该怎么办才好，所以我一直在思考思考的意思，同时我就在想我到底还能怎么办？
然而最终他却告诉我，大不了我们两个人就逃跑就好了呀，跑到没有人认识我们的地方这么就得了，没有人认识我们的话，我们两个人在一起也好，不在一起也好，似乎就没有人再会去管那么多了，我看着他，我说这样可行吗？我不愿意相信，可是最终似乎也仅仅只能这样去做了。
无论可行与否，是不是已经没了其他的办法了呢？
好像真的是这幅模样的呢，其实我明白有些事大概就也仅仅只能选择接受而已，虽然我有点不太情愿，但是不太情愿并不代表就可以改变得了现实。
就这样，我们两个人谁也没告诉，就偷偷的跑到了没有人认识我们的城市这座城市，真的是一个认识人都没有全部，全部都只是陌生人，在这里所有的人都不见过我们，他们虽然觉得我们两个人长得有点相似，然而却从来都没有询问过什么。
就这样在这里我们两个人生活了许久，后来我也怀过一次孕。
可是我们两个人考虑了许久之后，最终决定不生下来，毕竟如果生下来以后，孩子会变成什么样谁也不知道，所以要说不害怕那是不可能的。
我就这样将孩子打掉了，可是打掉了之后我又很心疼，所以后来我再一次怀孕的那一刻，我们两个人就决定要把孩子生下来了，虽然这是一件特别可怕的事情，但是我想这也是毋庸置疑的一件事情，虽说我们两个人决定将孩子生下来的那一刻，我就要明白，即将接受和去明白的一些事情是什么，可是我依旧不害怕。
就在孩子出生的时候，医生告诉我们说，这孩子虽然稍微的先天有一点点的毛病，但是却没有什么的，其实还是可以正常生活的，那一刻我高兴得和什么似的，我就说老天爷是向着我们的，我就说吧，然后他看着我也觉得很开心，似乎真的是没有想到老天爷会这般的向着我们，孩子居然什么事情都没有，我们两个人就在想孩子都已经有了，还不如就告诉家里面人呢，我首先做的就是给家里面我的养母打了电话，杨母知道了这些事情以后，觉得有点无奈，然而却最终也没说什么，只是告诉我说事已至此，有些事情似乎已经改变不了，那么还不如就乖乖的选择接受，所以其实就让我明白这些事情该如何去做，就如何去做，也不要再想那么多就好，我其实心里面也是这样想的，我也没想想的太多，就该接受的时候就接受，这是最好的一件事情啊，然而母亲虽然多少有点担心我，但是却还是觉得，似乎我的生活会变得很好吧，其实这一些倒也是毋庸置疑的呢，毕竟我的生活好与不好，我的母亲是比任何人都清楚的，告诉母亲以后，我们两个人就在考虑要不要把这件事情告诉我们的亲生父母，然而最终还是决定要告诉我们的亲生父母，毕竟这事儿如果不告诉他们的话，他们或许会觉得心里面有些不太开心吧。
所以无论发生什么，还是应该告诉他们会比较好，我没有给我的亲生父亲打电话是他打的，虽然打电话的那一刻心里面还是有点忐忑，我们两个人都很忐忑呀，可是电话还是打过去了，因为毕竟无论发生什么这事儿总还是要叫他们知道的，所以其实就不要再想那么多了吗，该怎样就怎样才好。
只不过心里面还是多少觉得有点无奈的，就觉得这事儿被家里面人知道真的是一件好事吗？不敢去接受，多少有点害怕，可是，事已至此，倒也别无他法呢。
所以也没有想那么多，只是觉得或许这就是命吧，命的话似乎就没有什么其他的办法可言了呢，毕竟有些事都已经变成这副模样了，还能如何呢？虽说心里面多少是觉得有点无奈的，我的亲生父母知道了这些事以后，虽然先说了很多不开心的话，可是后来还是说希望我们两个人可以在外面好好的过日子，只要幸福快乐，其他的就都没有关系了，毕竟他们已经没有办法可以改变得了这样的现实了吗？这已经是现实了，已经是毋庸置疑的啦，所以就算心里面再怎么觉得接受不了，难道就可以改变得了一切吗？很明显的事已经改变不了了，现在你除了选择接受以外，你真的是别无他法可言了，所以似乎也仅仅只能这副模样了吧。
其实被父母祝福的感觉是真的不一样的，他们虽然一开始是特别的不希望我们两个人在一起的，不过后来还是这样祝福我们了，所以我们的心里面真的特别开心，就是那种毋庸置疑的开心，比任何的时候都要开心，尤其是我被祝福的感觉真的是不一样啊，我们两个人或许逃跑真的是对了吧，从今往后或许我们就可以平平安安的一块生活了，就不用再想着逃难一样了，我的父母还有我的养母都说想让我们回家一趟，因为毕竟已经太久太久没有见到我们了，我们连孩子都生下来了，那大概是真的很久没有见到了，我们两个人考虑再三，最后决定还是回去一趟会比较好，毕竟他们想念我们是真的。
就这样，我们抱着孩子回家了回家的那一刻，她们看着我，我的两个母亲抱着我都哭了但是我的亲生母亲却说孩子果然还是长大了就是不一样，以后叫我好好的就足够了而我的养母缺失，抱着我的孩子说孩子就交给他要吧，我们两个人就不要在走了，毕竟外面的世界虽说精彩，但是不管如何，到底还是叫人觉得无奈。
我还是觉得我的养母对我更好的，不过不管如何，最终我们还是觉得不走了就不走了吧，在家倒也是挺好的，如果离家太远的话，心里面也会觉得有一些难以接受的，所以便想着不走似乎也是一件正确的事情，那就不走了吧，反正他们都想让我在家呀，我们两个人考虑了一下，就决定再也不走了，然而留在这座城市里似乎是我们最后的一个决定，伴随着孩子慢慢的成长长大，我们两个人也越来越老，这一辈子我们经历了很多。
不过到老了，我们坐在摇椅里面才突然之间发现，虽说经历了很多，但是似乎这一辈子也并没有留下什么太多的回忆，不过感觉倒也还好。
留下的回忆其实还是挺多的，这一点倒也是毋庸置疑的，我们两个人坐在摇椅上想了许久，电视，说，原来我们两个人居然已经流了这么多，这么多的回忆了呀，以前的时候还觉得有点难以置信呢。
就一块回想着这么多，看着对方花白的头发和对方已经充满了皱纹的脸庞，却突然之间觉得这一切或许都是值得的，毕竟这些都是毋庸置疑的嘛，值得的，就是值得的，不值得的就是不值得的，既然值得那就足够，那就足以心里面也觉得或许所有的一切的一切也都是应该是值得的吧。
或许我们老了还可以这样依偎在一起真的很不容易，因为毕竟并不代表在这个世界上所有的人都有这样的机会，所以我觉得真的是特别的不容易了呢。
孙女突然之间跑过来，扑在我怀里，问道，奶奶，你和爷爷当年的爱情是什么样的呀？
还说是爸爸妈妈告诉他爷爷奶奶的爱情是特别不一样的，我看着我年轻的孙女儿，突然之间便是说道。
傻孩子爷爷奶奶当年的爱情啊是真的很不一样的呢？不过没有关系，乖乖的，无论爷爷奶奶的爱情是如何的，你只需要明白，爷爷奶奶的爱情，是这个世界上对于奶奶来讲最美好的就是了，所以在我说这些话的时候，孙女儿看着我的笑容变得特别的天真，美好。
而又纯洁，让我怀念起了当年的爱情故事。