他的世界,我进不了

匿名 / 著投票加入书签

79中文网 www.79zw.com,最快更新写在25岁前最新章节!

    昨晚,梦见他对着我笑,拿过我手中的铅笔和便签纸,钩钩画画了半天,给了我几幅图,那几幅图是破解他空间密码的提示,我解出来了,才能够进他的空间。

    是的,我最终还是没有抗住,十年了,我知道他的QQ号码十年,从来没有加过他。但在春节假期的那次见面中,在他的笑容里,我融化了我的心防,我加了他。

    这几天,我的心情一直很不好。我的QQ有验证,有人通过我的验证才能加为好友。即使是我加的对方,如果对方点的只是通过,那么我只会在他的陌生人。这种情况,夏之丞试过一次。我加了夏之丞,然后,隔了一周,他申请加我为好友。我还奇怪,他干嘛要申请加我为好友,我不是都自己加他了吗。后来,才知道腾讯这东西的玩法。

    我加宁恕后的一天时间里,都没有看到系统消息有通过他验证的消息。直到第二天晚上,我发现我的列表里,他已经出现。可以看到他的签名,可以看到他是否在线。我以为是谁点了我的电脑,从笔记本和台式电脑上分别找系统消息,依然没有。我开始觉得悲伤,知道我只是在他的陌生人里。

    我记得从前让游离帮我申请了一个号码,专门用来加宁恕。我的验证只写一中的,他问谁,我没回答,他拒绝了。到今天,我学乖了,用自己的号码加他,恬不知耻厚颜无耻地写上苏米,你高中同学。他是加了,只是,我的位置,还是属于陌生人。就好像,我们在路上遇到,见面聊天,只是很客套的交谈。别人问了,他也只会回答,是朋友的朋友。

    为什么,我们总是忘不掉记忆中曾经爱过的人。在过去的十年里,我从来没有忘记过他,把他看做我最初的美好,最后的阳光。在夏之丞和我彻底结束暧昧关系,彻底不再联系的时候,我想到了离开Q市,我希望辞职,能够回到Y市,我想着,在大街上,是不是能偶尔,碰见宁恕。

    是的,年后,一到公司,我立马辞职了。Q市当初来这里,因为游离的关系,选择了逃离。现在,我们的世界改变了,我已经无所谓,Y市是不是有游离,我是不是不想看见她。我只知道,我想要见的人,只有宁恕了,我想回到有宁恕的城市。可以呼吸着同一片天空下的气息。即使,他一直都有女朋友。

    这就好像看明星的心态。你喜欢一个明星,很喜欢很喜欢。你希望看见他,你也幻想可以和他恋爱,但他和别人恋爱,不影响你喜欢他。因为,你一直都清楚,你们之间的距离太大,你们之间不会有任何可能性。

    我在签名上写宁恕碰面后的欣喜后。夏之丞好奇:宁恕长什么样子,有没有他的照片。我说有,发了宁恕的照片。夏之丞说长的很有特色。男生被夸长的有特色,其实是在潜意识回答你,他长得不帅。我知道宁恕不帅。我常常和别人说宁恕长的很难看。但其实,宁恕没有那么好看。就像夏之丞说的,宁恕长得很像韩国小男生。看起来很舒服。然后我又对着夏之丞,对宁恕来一通溢美之词。我不是故意在夏之丞面前美言宁恕,想要激起他的泛酸心理。我是真的觉得,宁恕很亲切很温暖,像是我的阳光。

    老6说:聪明的女孩子,不会在自己的暧昧对象面前表示对另一个男生的关心。我常常在夏之丞面前毫不掩饰我对宁恕依旧的迷恋。

    我在点名中写到暗恋的人的名字是宁恕。虽然,后面接着也有夏之丞。我对夏之丞有厚颜无耻的坦然。我一直是个胆小鬼,但一旦这个胆小鬼的秘密被人撞破就变得厚颜无耻起来。对待夏之丞就是这样。我仗着他知道我的好感,肆无忌惮地写他,写宁恕。但写到宁恕的文字更多。

    我和夏之丞是可以彼此很坦然聊天的关系,他知道我的生活圈子,发生着什么事情。我知道他今天遇见谁,吃了什么。现在是单身还是两个人。知道谁在追他,知道他家庭背景等等。但,我除了知道宁恕在做什么,宁恕老家是山东烟台的,爷爷辈考上公务员来到Y市,他爸爸是公安局的副局长外,我一无所知。我不像知道夏之丞惯打什么标点符号一样,知道宁恕有什么打字习惯。我不像知道夏之丞每天几点上下班一样,知道宁恕几点上下班。

    所以,我加宁恕后,第一件事情就是清理我的日志,我的签名,我的相册。日志可以设置私密,相册可以设置私密,但签名不行。我只能一条条,从几千条签名中一条条筛选下去,把关于宁恕的言语、文字删除。我没有那样的勇气在宁恕面前不要脸地说自己多么喜欢他。他带给我什么样的阳光。

    毕竟,我总是一厢情愿,我没有那样的自信,确认他不会觉得反感。我更喜欢他,但却更害怕他。我对夏之丞怀有好感,但我们这些年,他还在单身的时候联系很频繁。他会在我说自己聪明的时候,调侃我,话说,当初是谁被自己的朋友怎样怎样,还聪明呢。我说我不好的时候,他会说,你都学坏的话,世界不是很神奇。夏之丞很相信我的为人,而宁恕,我没有这样的自信。我们之间,没有过深的交谈,我们之间,对彼此的事情,彼此现在的事情知道太少。

    就好像我对夏之丞,我知道他的缺点、优点,我知道他喜欢听什么样的话,他的忌讳是什么。他会问我他适合什么样的工作。我们会讨论一个事物彼此的看法。但我只知道从前的宁恕笑得傻傻,除了笑得傻傻还是笑得傻傻。

    过去,我可以通过群,进宁恕的空间,看他的照片,听他的音乐,翻阅他的心情日记。现在,有了空间权限这种东西,我进不去,也看不到可能接触到他内心的任何间接物。除了他不变的笑脸,根本不知道他任何的喜怒哀乐。

    孟丽渝说,因为我的生活没有容纳新的人们进入,每天不断徘徊在我脑海的只能是过去那些人的影像。所以我忘不掉那些人。又或者不是我忘不掉,而是我不想忘。当我和他们的生活在一点一点脱离,我又会通过各种途径去获悉他们的一切。

    从前有言尘,和言尘闹翻后;有夏之丞,夏之丞有了女朋友后,我又开始回到宁恕。我的人生轨迹就是一个圆圈,从支点的这头走到另一头,到最后,还是会回到原点。而宁恕,就是我的原点。但我却没有意识到,那个以为是原点的宁恕,其实,早已经不是16岁的小高中生。他已经26了。他有女朋友,他开始工作了,他不是我的同班同学。

    那些年,最近在国内上映,羡慕男主和女主,即使没有在一起,他们有过彼此共同的回忆。而我的回忆,只是我一个人的独角戏。我们认识十年,说话的次数都没有超过十次。他结婚了,也不可能请我。我结婚了也不可能请他。更没有,是不是曾爱过对方,共同经历过什么的痕迹。

    我羡慕游离,所以,我对游离更耿耿于怀,我耿耿于怀,她对宁恕如今的不以为然,我耿耿于怀,她可以和宁恕穿同一件衣服,穿同款鞋子。游离的生日可以请宁恕,游离结婚可以请宁恕。同样的,宁恕的生日,游离也可以很自然地说生日快乐。

    加宁恕的号码有几天,但我们之间的交流是0。我不知道,这样的状态可以维持多久。就好像,我这么多年,不断在查找中输入他的号码,以为只是看看而已,不会加他的时候。在十年后,我却破了自己的约定。我很担心,这样的状态,0交流的状态可以维持多久。我怕自己冲动,下次,再见到他的头像呈彩色,我的心会怦怦然,会蠢蠢欲动,觉得嘴巴很干,总要说点什么。哪怕,不知道要说点什么。

    我更不知道,他在酒席后是不是会和游离说起什么。那么游离听说他见到我,是不是会在他面前说我什么坏话。我知道,如果游离说了什么,那么他相信的人,只会是游离。因为,她是他的朋友,他过去喜欢的对象。而我,什么也不是。

    我甚至觉得他那天能同我聊天对我微笑,只是在看了那篇日志后对我的施舍。否则,我们之间,没有沟通的理由。我在宁恕面前表现了很多不好一面的我。高中时期,花痴的形象;在校园歌手大赛中走音的形象;论坛事件围攻受围攻的千人嫌形象。我不知道,曾经被他评价为个性的我,如今,是不是要在这个性后面加上几组名词:胖妹,花痴,千人嫌,和游离闹翻的朋友。

    连着几天,心理很有负累,连着做了很长时间的梦。十年来,我应该是都没有梦见过他。第一次梦见他。梦境中,有他一如既往的微笑,却更多的是疏离。也许,我心底有太多的害怕,对他越在乎,越害怕,害怕他对我印象不好。害怕自己加他的举动过于唐突,害怕,什么时候,不知不觉中,我会对他的迷恋更多更深。害怕,我努力挣扎了很久,还是无法进入他的世界。

    害怕,有一天,会忘记了他是有女朋友的人;会忘记了,他和我从来不曾有过相互的回忆;忘记了,他从不当我是谁。忘记了自己应该忘记他。

    为什么,我们总是忘记不了记忆中曾喜欢过的人们。

    苏凡说,因为,你一直在,缺少爱的世界。