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昨晚，梦见他对着我笑，拿过我手中的铅笔和便签纸，钩钩画画了半天，给了我几幅图，那几幅图是破解他空间密码的提示，我解出来了，才能够进他的空间。
是的，我最终还是没有抗住，十年了，我知道他的QQ号码十年，从来没有加过他。但在春节假期的那次见面中，在他的笑容里，我融化了我的心防，我加了他。
这几天，我的心情一直很不好。我的QQ有验证，有人通过我的验证才能加为好友。即使是我加的对方，如果对方点的只是通过，那么我只会在他的陌生人。这种情况，夏之丞试过一次。我加了夏之丞，然后，隔了一周，他申请加我为好友。我还奇怪，他干嘛要申请加我为好友，我不是都自己加他了吗。后来，才知道腾讯这东西的玩法。
我加宁恕后的一天时间里，都没有看到系统消息有通过他验证的消息。直到第二天晚上，我发现我的列表里，他已经出现。可以看到他的签名，可以看到他是否在线。我以为是谁点了我的电脑，从笔记本和台式电脑上分别找系统消息，依然没有。我开始觉得悲伤，知道我只是在他的陌生人里。
我记得从前让游离帮我申请了一个号码，专门用来加宁恕。我的验证只写一中的，他问谁，我没回答，他拒绝了。到今天，我学乖了，用自己的号码加他，恬不知耻厚颜无耻地写上苏米，你高中同学。他是加了，只是，我的位置，还是属于陌生人。就好像，我们在路上遇到，见面聊天，只是很客套的交谈。别人问了，他也只会回答，是朋友的朋友。
为什么，我们总是忘不掉记忆中曾经爱过的人。在过去的十年里，我从来没有忘记过他，把他看做我最初的美好，最后的阳光。在夏之丞和我彻底结束暧昧关系，彻底不再联系的时候，我想到了离开Q市，我希望辞职，能够回到Y市，我想着，在大街上，是不是能偶尔，碰见宁恕。
是的，年后，一到公司，我立马辞职了。Q市当初来这里，因为游离的关系，选择了逃离。现在，我们的世界改变了，我已经无所谓，Y市是不是有游离，我是不是不想看见她。我只知道，我想要见的人，只有宁恕了，我想回到有宁恕的城市。可以呼吸着同一片天空下的气息。即使，他一直都有女朋友。
这就好像看明星的心态。你喜欢一个明星，很喜欢很喜欢。你希望看见他，你也幻想可以和他恋爱，但他和别人恋爱，不影响你喜欢他。因为，你一直都清楚，你们之间的距离太大，你们之间不会有任何可能性。
我在签名上写宁恕碰面后的欣喜后。夏之丞好奇：宁恕长什么样子，有没有他的照片。我说有，发了宁恕的照片。夏之丞说长的很有特色。男生被夸长的有特色，其实是在潜意识回答你，他长得不帅。我知道宁恕不帅。我常常和别人说宁恕长的很难看。但其实，宁恕没有那么好看。就像夏之丞说的，宁恕长得很像韩国小男生。看起来很舒服。然后我又对着夏之丞，对宁恕来一通溢美之词。我不是故意在夏之丞面前美言宁恕，想要激起他的泛酸心理。我是真的觉得，宁恕很亲切很温暖，像是我的阳光。
老6说：聪明的女孩子，不会在自己的暧昧对象面前表示对另一个男生的关心。我常常在夏之丞面前毫不掩饰我对宁恕依旧的迷恋。
我在点名中写到暗恋的人的名字是宁恕。虽然，后面接着也有夏之丞。我对夏之丞有厚颜无耻的坦然。我一直是个胆小鬼，但一旦这个胆小鬼的秘密被人撞破就变得厚颜无耻起来。对待夏之丞就是这样。我仗着他知道我的好感，肆无忌惮地写他，写宁恕。但写到宁恕的文字更多。
我和夏之丞是可以彼此很坦然聊天的关系，他知道我的生活圈子，发生着什么事情。我知道他今天遇见谁，吃了什么。现在是单身还是两个人。知道谁在追他，知道他家庭背景等等。但，我除了知道宁恕在做什么，宁恕老家是山东烟台的，爷爷辈考上公务员来到Y市，他爸爸是公安局的副局长外，我一无所知。我不像知道夏之丞惯打什么标点符号一样，知道宁恕有什么打字习惯。我不像知道夏之丞每天几点上下班一样，知道宁恕几点上下班。
所以，我加宁恕后，第一件事情就是清理我的日志，我的签名，我的相册。日志可以设置私密，相册可以设置私密，但签名不行。我只能一条条，从几千条签名中一条条筛选下去，把关于宁恕的言语、文字删除。我没有那样的勇气在宁恕面前不要脸地说自己多么喜欢他。他带给我什么样的阳光。
毕竟，我总是一厢情愿，我没有那样的自信，确认他不会觉得反感。我更喜欢他，但却更害怕他。我对夏之丞怀有好感，但我们这些年，他还在单身的时候联系很频繁。他会在我说自己聪明的时候，调侃我，话说，当初是谁被自己的朋友怎样怎样，还聪明呢。我说我不好的时候，他会说，你都学坏的话，世界不是很神奇。夏之丞很相信我的为人，而宁恕，我没有这样的自信。我们之间，没有过深的交谈，我们之间，对彼此的事情，彼此现在的事情知道太少。
就好像我对夏之丞，我知道他的缺点、优点，我知道他喜欢听什么样的话，他的忌讳是什么。他会问我他适合什么样的工作。我们会讨论一个事物彼此的看法。但我只知道从前的宁恕笑得傻傻，除了笑得傻傻还是笑得傻傻。
过去，我可以通过群，进宁恕的空间，看他的照片，听他的音乐，翻阅他的心情日记。现在，有了空间权限这种东西，我进不去，也看不到可能接触到他内心的任何间接物。除了他不变的笑脸，根本不知道他任何的喜怒哀乐。
孟丽渝说，因为我的生活没有容纳新的人们进入，每天不断徘徊在我脑海的只能是过去那些人的影像。所以我忘不掉那些人。又或者不是我忘不掉，而是我不想忘。当我和他们的生活在一点一点脱离，我又会通过各种途径去获悉他们的一切。
从前有言尘，和言尘闹翻后；有夏之丞，夏之丞有了女朋友后，我又开始回到宁恕。我的人生轨迹就是一个圆圈，从支点的这头走到另一头，到最后，还是会回到原点。而宁恕，就是我的原点。但我却没有意识到，那个以为是原点的宁恕，其实，早已经不是16岁的小高中生。他已经26了。他有女朋友，他开始工作了，他不是我的同班同学。
那些年，最近在国内上映，羡慕男主和女主，即使没有在一起，他们有过彼此共同的回忆。而我的回忆，只是我一个人的独角戏。我们认识十年，说话的次数都没有超过十次。他结婚了，也不可能请我。我结婚了也不可能请他。更没有，是不是曾爱过对方，共同经历过什么的痕迹。
我羡慕游离，所以，我对游离更耿耿于怀，我耿耿于怀，她对宁恕如今的不以为然，我耿耿于怀，她可以和宁恕穿同一件衣服，穿同款鞋子。游离的生日可以请宁恕，游离结婚可以请宁恕。同样的，宁恕的生日，游离也可以很自然地说生日快乐。
加宁恕的号码有几天，但我们之间的交流是0。我不知道，这样的状态可以维持多久。就好像，我这么多年，不断在查找中输入他的号码，以为只是看看而已，不会加他的时候。在十年后，我却破了自己的约定。我很担心，这样的状态，0交流的状态可以维持多久。我怕自己冲动，下次，再见到他的头像呈彩色，我的心会怦怦然，会蠢蠢欲动，觉得嘴巴很干，总要说点什么。哪怕，不知道要说点什么。
我更不知道，他在酒席后是不是会和游离说起什么。那么游离听说他见到我，是不是会在他面前说我什么坏话。我知道，如果游离说了什么，那么他相信的人，只会是游离。因为，她是他的朋友，他过去喜欢的对象。而我，什么也不是。
我甚至觉得他那天能同我聊天对我微笑，只是在看了那篇日志后对我的施舍。否则，我们之间，没有沟通的理由。我在宁恕面前表现了很多不好一面的我。高中时期，花痴的形象；在校园歌手大赛中走音的形象；论坛事件围攻受围攻的千人嫌形象。我不知道，曾经被他评价为个性的我，如今，是不是要在这个性后面加上几组名词：胖妹，花痴，千人嫌，和游离闹翻的朋友。
连着几天，心理很有负累，连着做了很长时间的梦。十年来，我应该是都没有梦见过他。第一次梦见他。梦境中，有他一如既往的微笑，却更多的是疏离。也许，我心底有太多的害怕，对他越在乎，越害怕，害怕他对我印象不好。害怕自己加他的举动过于唐突，害怕，什么时候，不知不觉中，我会对他的迷恋更多更深。害怕，我努力挣扎了很久，还是无法进入他的世界。
害怕，有一天，会忘记了他是有女朋友的人；会忘记了，他和我从来不曾有过相互的回忆；忘记了，他从不当我是谁。忘记了自己应该忘记他。
为什么，我们总是忘记不了记忆中曾喜欢过的人们。
苏凡说，因为，你一直在，缺少爱的世界。