施与受

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    有时候,我习惯对我很重要的家人好,很在乎的朋友好,很喜欢的男生好。但更多时候,这会成为他们的一种负担。

    我们一家人生活在一起。包括奶奶、叔叔,还有爸爸妈妈弟弟妹妹。叔叔和妈妈之间相处的不好,因此,我常常会有什么好吃的给叔叔。而这反而让妈妈觉得更生气。对叔叔更不好。

    小时候,我妹妹被人欺负。我会火冒三丈跑去找那个人吵架大骂。我觉得好的东西,我希望能给她。而她常常说,我觉得好的未必是她想要的。

    这让我想起感情的世界里,我也是一直在付出,却不知道,这种付出是不是对方所能够承载。没有几个人像夏之丞。没有几个人能像夏之丞这样容忍我,容忍我三更半夜给他发短信,只是因为看到他的签名,引起我胡乱的猜测。没有人能够像夏之丞那么绅士,明明我不是他的谁,他更不是我的谁,就因为,我有点喜欢他,我就开始每天信息他,QQ他,关注他的一切,关注他朋友的一切。他却还是客客气气地回应我。

    很多人说,付出总有回报。虽然,我是那么自以为是的付出,可是,却还是谢谢夏之丞,他的全盘接受。我们之间只是很普通的校友,还不如和宁恕的关系。我们面对面说过的话是0。很多人觉得奇妙,没有面对面说过话的人,也许,只能算是陌生人。但在我眼里,夏之丞却是一个熟悉的存在,比宁恕熟悉,比任何男生都熟悉的存在。

    这个所谓的熟悉,更多的是熟悉夏之丞为人,熟悉夏之丞内心的熟悉。我知道,他一份工作在矛盾什么,纠结什么,想要有什么样的发展。我知道他,喜欢什么样子的女生。我知道他喜欢听什么话,不喜欢听什么话。我顺着他。

    两个人,从原本的陌生到熟悉。我知道,他对我也同样增进了了解。虽然,这些了解里不包括爱情的成分。他会相信我的为人,会知道这些事情的发生,不可能是因为我的原因,不可能是因为我的错。会知道,我的原则在哪里。会知道,我的内心世界需要的是什么。虽然,他给不了我。

    夏之丞甚至,会在我觉得困难,难过的时候,安慰我。就像是蓝颜,或者浅一点,就像是两个能够谈得上的朋友,会为彼此担心,会为彼此谋划。他会告诉我什么该做,什么不该做,什么是为我自己打算,什么才是对我自己最好。他会说游离背叛你,是你自己也有问题,你没带眼识人,你自己蠢。他会告诉你,你为了见宁恕,你辞掉那么好的一份工作,你值得吗?我说我要随便找找男人嫁了。他说如果连你苏米都这样,那这世界,会变成怎样?

    我很多时候,说很多的气话,就真的只是气话。他分得清,我说的是气话,还是真话。可是,夏之丞就是明明知道,我为什么这样,他还是只会安慰我,而给不了我那些我想要的。

    同样的无理取闹,有人安慰,有人无动于衷。就好像,言尘。我已经不想再记起,再提起这个人。人总是这样,不管是不是曾经喜欢过,或者没有喜欢过,你曾经为一个人那么尽心地付出,且不论,是不是对方能够承载的范围,你都希望,对方不要那么残酷地对待你。

    夏之丞是感性的。他和天蝎座的言尘不一样。对于言尘来说,要冷酷起来,可以很决绝。他不会在乎你是不是受伤。

    前天,在看《dreamhigh2》,申海星喜欢JB,而JB为了自己喜欢的Leon,对申海星说了一些不好的言辞。我很了解申海星的感受。因为,更不好的话,言尘都对我说过。这世界上,最悲惨的事情,不是你爱谁,而那个人不爱你。而是,你爱着谁,那个人对你深恶痛绝,甚至破口大骂。虽然,我对言尘,没有爱。起码,有好感,有几年自以为是的喜欢。

    夏之丞也许是因为个性和言尘不一样的缘故。他为人处事多了分亲切。也许,他对所有的人都那么亲切。但,在我眼里,只要他对我足够亲切,那就够了。

    游离之前常常说我对在乎的人掏心掏肺,被人卖了都不知道。我不以为然,原来,卖我的就是她。我是被卖了,还在帮她数钱的那个笨蛋。

    很多时候,我想改掉自己的毛病,这个对在乎的人过分掏心窝子的毛病。但,好像,人越空虚,越不容易摆脱这种不安全感,不安全感多了,你就开始担心的事情多了,不必要的担心和管七管八闲心也出来了。

    所以,我更感激夏之丞了。因为除了他,至少目前,除了他,没有人能够忍受我,还进一步随着交谈,当我是朋友,有关心。

    我是一个很不自信的人。很多东西需要得到对方很多明确的回答,我才能相信。哪怕,只是普普通通的一句朋友。夏之丞和我说过很多多联系之类的话。来Q市多个朋友之类的话。如果是别人,我会觉得是客套。夏之丞,我能从他的言谈中知道,他是真心觉得当我是个朋友。因为夏之丞即使礼貌绅士,他不喜欢的事情,他会明确说。是一个很坦率的人。这也是我欣赏夏之丞的一个原因。不用太多的猜忌。

    我很忌讳,别人对我玩心机,玩隐藏。连夏之丞是不是当我是朋友,我也要把聊天记录,把我们之间发生的种种告诉老6,告诉孟丽渝,从她们那得到一次次确认的回复。是,他是在担心你。是,他是在关心你。我才能稍微接收这些讯息。

    而苏凡,却总是在犯我的忌讳。他过去爱发脾气,动不动就生气,好几天不理人的情形,我是历历在目。所以,即使,今天,苏凡在我面前笑着,我还是担心他随时会爆发。我不喜欢吵架、不喜欢心情不好,不喜欢没有笑容。

    就好像,我一个人身处城市的中心,如果人群太多,车辆太多,拥挤太多,我会很不舒服。我会想爆发,想发脾气,想发泄。我看到闹市中别人的争吵,好像觉得是自己或者自己的家里、在乎的人在争吵,我会觉得不安,开始担心,心情不好。

    而苏凡,过去在我心中的印象,带给我的记忆,就好像是城市中心拥挤的人群,闹市中争吵的人们,带给我太多太多的不安。

    苏凡和我说喜欢,苏凡每天接送我上下班,苏凡无微不至照顾我,就好像当初,我对言尘、夏之丞的在乎一样,让人觉得不舒服。但这种不舒服,和言尘的又不一样。言尘是因为,他觉得他自己的生活,我打扰了他,他的生活和我有什么关系。

    而我对苏凡的不舒服,我只是安然地在心里很接受他对我的好。就好像老6说的,我很好骗,别人对你好点,你就吧嗒吧嗒跟上去。虽然,我没有老6说的那么单纯,但我却真的容易因为别人对我的好而产生动摇。黄先生是最好的例子。

    我接受着苏凡的好,但我害怕,当有一天,他对我说喜欢,我接受他对我的照顾,却拒绝他的喜欢后,他会做出什么过激的行为。他会发脾气,他的脾气让我很不安。也许,是我对苏凡太不了解了。

    更或者,这些年,我习惯了不断在为一个人付出,像夏之丞说的,人很犯贱,总喜欢挑战自己得不到的。我每日每日习惯去为一个人着想,为他的喜怒哀乐而牵挂,我已经自己没有了感知,别人对我好或者差,只是心里知道,却不影响我的情感。

    很多时候,我已经开始矛盾自己究竟在想什么?

    孟丽渝问我:你这样一直写宁恕,被他看到,不是很负担。是啊,又回到负担的话题。每天晚上,宁恕睡觉的时候,是不是耳朵都要发红。下次,我要是在路上遇到他,听到他说他的耳朵一直很红很烫,我一定要告诉他,是你这个死女人,每天在念叨他。孟丽渝是这么笑话我的。

    我很害怕给别人带来负担,也常常因为写着宁恕的事情,或者夏之丞的事情,被周围的男同学笑话花痴。夏之丞我是无所谓,他知道我的想法,他更知道,现在,我已经在渐渐遗忘他。况且,和夏之丞之间,没有任何隐瞒的。

    于是,我的签名中,开始更多地出现了宁恕。2000多条的说说,十年来,我写了宁恕很多很多。估计2000条里,夏之丞占了300的话,宁恕有1000。不是想要说明什么,我更喜欢谁,喜欢谁多点,少点都无所谓,或许,我只是想拉着他们当个寄托。

    就好像,喜欢谁是当着寄托一样的事情,我用文字来表述,也只是因为,我不能对宁恕表白什么,我也只能通过那1000多条的说说也好,签名也好,来寄托,我对他的回忆,对他的无限哀伤。

    我不愿意让他看到,更不想因为自己的喜欢成为别人的负担。全世界的人都可以知道,我喜欢你,但你不能知道。既然,你知道了,那我也只能把我的想念尽量缩小,缩小到你眼睛范围看不到的位置,不会成为你的负担。

    苏凡的出现,没有给我带来爱情,但苏凡的出现,让我得到了一点点即使是带着不安,但仍然有温度的温暖。

    25岁的苏米,要学会权衡施与受之间的关系。不要不该付出的付出,适当接受,学着接受别人的好意。也许,那时候,自己可以过得没有那么负累。